knjazna.livejournal.com/tag/%D1%82%D0%B5%D1%80%...

---

lintar.livejournal.com/163602.html#comments

---

pit.dirty.ru/lepro/2/2010/12/18/47247-230614-b8...

---

Ожизнибегло!

Во первых, свинфюлькинги сделали мой день!!!
Во-вторых, хлебопечка - ахрененная штука.
В-третьих, выламывая дверь на восьмое марта я себе что-то такое сделал с позвоночником, что теперь прямо сидеть-стоять-ходить-лежать не могу. Приходится сутулиться.
В-четвертых, я внезапно осознал свой крайне низкий навык в скоростном высаживании дверей. Буду тренироваться. Если у кого есть дверь, нужная к вынесению - зовите!!
В-пятых, я осознал прискорбно низкий уровень собственного инженерного мышления. Но с этим ничего уже не сделаешь.
В-шестых, до сезона осталось полтора месяца, а до свадьбы еще и меньше.... Эти два факта вводят меня в странное состояние, когда непонятно, к чему готовиться сильнее))) Обычно на этом моменте я ложусь спать.

---

В "Уроки ролевика":
Обязательно пару раз сыграть в "моё королевство"!!!!!
и не только начинающим, да.

---

Сто метров двухметровки и пятьдесят метров метровки - и мы в аццки круты.
осталось сделать.
Это не нетканку протянуть...
Ну да, и еще в грузовике место выбить.

@темы: игровое

---

зря я смотрел FUUUU-комиксы.
Сегодня ехал в автобусе, смотрел на небо, и пятна луне очень явственно сложились в рисунок....

---

07.03.2012 в 10:21

Пишет  счастье имеет привкус вечности:

Жили два брата. Это реальная история. Где-то она случилась, то ли в Боснии, где-то там, но история интересная. У них было общее поле, они там пшеницу выращивали. Один брат был женат, у него было много детей, а другой холост. И когда они получали урожай, снимали, они делили это уже пополам. Пятьдесят процентов тому и другому. Этот брат, который женатый, он плохо спал по ночам. Думал: «Мой брат неженат, один живет, у меня большая семья. Урожай мы с ним делим пополам, не хорошо». Но он думал позитивно, послушайте внимательно, что он думал!

Он думал: «Вот у меня на старости лет, дети останутся, позаботятся обо мне, а он то один. Ему нужно какие-то накопления иметь». Я ему говорю: «Бери больше, чем пятьдесят процентов, на старость лет то, а то один вообще, позаботиться не кому будет». Он говорит: «Нет». «Он же откажется, он же не берет. Берет пятьдесят процентов, и всё, и мне пятьдесят процентов. Вот у меня такой брат упрямый». И он не может спать спокойно, и поднимается ночью, берёт мешок зерна, выносит из своего амбара тайком и подсыпает в амбар брата и спокойно засыпает.

А тот второй брат тоже плохо спит. Тоже думает: «Вот беда, этот брат он женат, у него куча детей, а у меня нет. Так он себе пятьдесят процентов берет». Я ему говорю: «Бери больше, у тебя же дети. Детей нужно кормить, обувать, одевать, образование дать. А ты пятьдесят процентов. А мне зачем? Я один». Так он же не возьмет, упрямый. Поднимается ночью тоже, берет мешок с зерном и подсыпает ему. И так они каждую ночь подсыпали друг другу в амбар зерно. Количество собственности не уменьшалось, не увеличивалось, а любовь росла! Вот зачем нужна деятельность!

И там, эти братья однажды ночью так и встретились. Нос к носу с мешками за спиной, оба. «Ты куда?». «Да тут, гуляю, не спится». «Да, я тут тоже».

Люди там храм поставили, чтобы помнили, как нужно жить.

---

Дают бумагу. Читаю:
Справка о дохлых инквизиторах... ЧЕГО?
Перечитываю.
Справка о доходах физических лиц...
Надо кажется спать побольше....

---

- а как ты себе представляешь идеальную девушку?

- Ну.. это... У нее абсолютно твердое, несжимаемое тело, взаимодействующее только при ударе, размерами которого можно пренебречь...

---

Никто совершенно случайно не знает, сколько в человеке мяса?

---

Мальчик шел по бордюру, аккуратно не наступая на стыки плит. Бинт на коленке развевался гордо и непокорно, напоминая о тех временах, когда честь и верность были в цене, а слова подтверждали делом... Не на шее, конечно, и не на голове - за такое могут и выпороть, а взрослого просто посадят в тюрьму. А коленка... Ну размотался и размотался! Дойдя до крайнего подъезда, он остановился, рассматривая вышедшего навстречу учителя. Учитель был новый. Незнакомый, чего ждать - неизвестно. Воспитанники дома общественного присмотра довольно быстро учатся относится ко взрослым с настороженностью.

- А знаешь, откуда взялся этот символ?
- Что?
- Тех, кто сдавался, прогрессоры вешали. "Надевали галстук", так это тогда называли. И вот символ позора и сдачи стал символом бунтарства... так вот всё удивительно.
В груди вспух пузырь злости и обиды. Неправда, ведь это Питэн, стоя на стене Бастиона, первым сказал "И пусть наши бинты станут нашими знамёнами! Потомки будут носить их с гордостью!".
- Знаю, ты вспоминаешь про Питэна. Но ведь он один был такой, а помнят почему-то только его. Да и с его светлым образом есть нестыковки.
- Он - герой!
- Да, конечно. Но всё же маленькие мальчики, нацепившие на урок бинт, как знак гордости и сопротивления должны помнить, символом чего он является.
Пузырь подкатил к горлу. Конечно знают! Символом поражения, что ценнее победы! Знаком "Погибаю, но не сдаюсь"!
- И кстати, я с утра наблюдал, как ты тут в саду наматывал бинт покрасивее, и переписывал домашнее задание из черновика, с романтическим количеством ошибок...
Пузырь лопнул. Мальчик натянул на уши шапку, содрал с коленки бинт и трясущимися руками нацепил на шею. Сквозь зубы удалось выдавить только:
- Я не пользуюсь черновиком.
И зашагал по асфальту, впечатывая в него подошвы.

@темы: бывают просто сны

---

21.02.2012 в 14:06

Пишет  Ограниченый:

"Колыбельная" Чак Паланик
В прежние времена моряки в долгом плавании оставляли на каждом пустынном острове по паре свиней. Или по паре коз. А когда приходили к этому острову в следующий раз, там уже был запас "живого" мяса. Это были необитаемые острова, царства девственной, дикой природы. Там обитали птицы, которых не было больше нигде на - Земле. Там не было хищных зверей. Там не било ядовитых растений или растений с колючками и шипами. Это был истинный рай на Земле. Когда моряки приходили к такому острову в следующий раз, там их ждали стада свиней или коз.
Устрица рассказывает нам об этом.
Моряки называли такие стада "посеянным мясом".
Устрица говорит:
- Вам это ничего не напоминает? Например, старинную историю про Адама и Еву?
Он говорит, глядя в окно:
- Может быть, Бог однажды вернется на Землю с большой бутылкой острого соуса для барбекю?

---

Так, не забыть

21.02.2012 в 11:47

Пишет  Леголаська:

Нужное.
Лора Бочарова про модели на РИ и прочую игротехнику.

@темы: игровое

---

21.01.2012 в 00:17

Пишет  Мишка Ушастик:

Лети, лети лепесток

"Виноградную косточку в тёплую землю зарою
И лозу поцелую и спелые гроздья сорву"
Б. Окуджава

Человечество придумало два вида косвенного поцелуя (воздушный - со сдуванием поцелуя с ладони и почтовый - с целованием письма сильно накрашенными губами) и благополучно успокоилось на этом. Для тех же кто не хочет оставаться в узких рамках, чья любовь не имеет границ, тех кто хочет быть оригинальным предлагаю небольшой список дополнительных поцелуев с кратким описанием технологии их использования.

чмок

Водный поцелуй(речной) - поцелуй с ладони смывается водой из под крана. Однако, лучше смывать непосредственно в реку, чтобы ваш поцелуй не остался на очистных сооружениях. Лучше всего если адресат находится ниже по течению;
зверушный поцелуй - целуете зверушку и выпускаете на волю. Будьте осторожней с хищными животными! Старайтесь избегать использования промыслового зверя, особенно в сезон охоты. Лучше всего для этого подходят перелётные птицы;
электрический поцелуй (поцелуй имени братьев Самойловых) - стоя на диэлектрическом коврике аккуратно целуете фазовый провод, стараясь не коснуться "массы", после чего замыкаете его на "ноль";
огненный поцелуй - быстро и аккуратно целуете зажжённую спичку, потом поджигаете ей траву (торф, тростник, лес). Следите, чтобы между вами и предметом вашей страсти было достаточно топлива и ветер был в нужную сторону;
земляной поцелуй - самый простой, но и самый долгий. Целуете ком земли, закапываете, а потом ждёте когда движение тектонических плит сделает своё дело;
людской поцелуй - целуете несимпатичного вам человека и убеждаете его встретиться с тем кого любите. Желательно чтобы этот человек был так же (а лучше более) несимпатичен вашему возлюбленному. Другая его разновидность транспортный поцелуй - "прилепляете" с ладони поцелуй на транспортное средство идущее в нужном направлении. Способ более простой, но менее надёжный;
Радипоцелуй - целуете кварцевый генератор или антенно-передающий тракт радиопередатчика и включаете его на полную мощность. Внимание! Не целуйте ЭМИ ядерного взрыва, это может быть опасно для вашего здоровья!

---

03.02.2012 в 16:36

Пишет  Мишка Ушастик:

Вот все говорят "наступать на грабли, наступать на грабли", а вы пробовали наступать на пулемёты?!

---

18.02.2012 в 15:30

Пишет  Мишка Ушастик:

Зайка моя!

Ночью перед подъездом на асфальте появилась надпись «Зайка, я люблю тебя!». Все шестьдесят женщин подъезда зайкового возраста (от десяти до 60 лет) в это утро выглядели загадочнее черных дыр космоса. По лицу каждой читалась абсолютная уверенность, что послание адресовано именно ей. - Как это трогательно. – умилилась одна из женщин.
– Настоящий мужчина и романтик растет. Я-то думала так сейчас не ухаживают.
- И не говорите. – подхватила другая. – И только одна единственная знает, что это написано только для нее.
Так, слово за слово, разгорелся конфликт полов, поколений и социальных слоев. С мордобоем, матом и разорванными бусиками. Приехавший наряд милиции полюбовался с полчаса на побоище заек подъезда и только потом разнял всех.

Ночью перед подъездом на асфальте появилась надпись «Зайка, я люблю тебя!». Белой эмалевой краской поверх небрежности трудов дворника. Все шестьдесят женщин подъезда зайкового возраста (от десяти до 60 лет) в это утро выглядели загадочнее черных дыр космоса. По лицу каждой читалась абсолютная уверенность, что послание адресовано именно ей.
- Как это трогательно. – умилилась одна из женщин. – Настоящий мужчина и романтик растет. Я-то думала так сейчас не ухаживают.
- И не говорите. – подхватила другая. – И только одна единственная знает, что это написано только для нее.
- Уж она-то точно знает! – залилась румянцем первая. – Но не расскажет никому.
- Эт моей Машке писали. – заметил мельком отец одной из гипотетических заек.
- Ну, ну. Ошибок-то нет! – возразили женщины. – Запятая где положена и «тебя» через Е, а не через И.
- Ну так и почерк ровный. – возразил уязвленный отец. – Не слепой человек, видимо писал. Так что и не вам, вероятно.
Так, слово за слово, разгорелся конфликт полов, поколений и социальных слоев. С мордобоем, матом и разорванными бусиками. Приехавший наряд милиции полюбовался с полчаса на побоище заек подъезда и только потом разнял всех.

С утра надпись изменилась. Кто-то уточнил данные и теперь надпись была более конкретной «Зайка с 6-го этажа, я люблю тебя». Зайки с остальных этажей почувствовали до крайности оскорбленными в лучших чувствах.
- Это ж надо такой сволочью быть. – сообщила экс-зайка лет сорока с пятого этажа. – Разрисовывать-то – оно ума много не надо. Подарил бы цветов что ли.
- И не говорите. – поддержала еще одна развенчанная, с расцарапанным еще вчера во имя романтики, лицом. – Взял бы, да разметку нанес вместо этих каракулей. Раз уж краски много.
Зайки с шестого этажа свысока поглядывали на всех и мечтательно смотрели вглубь себя. Эту мечтательную задумчивость не оценил муж одной из заек. Он хотел было попенять супруге на недостойное поведение, но увлекся и попинал бедную женщину к вящему удовольствию всех остальных заек подъезда.
На следующий день надпись закрасили и на белом фоне черной краской появилось «Мильпардон, ошибка. С пятого этажа зайка-то! Люблю тебя.».
С шести утра начали подтягиваться зрители из соседних подъездов. И не зря. Ровно в семь, у подъезда, напрасно обиженная женщина с шестого этажа надавала пощечин своему несдержанному мужу за то, что он козел ревнивый. Мужчина виновато пыхтел и с ненавистью поглядывал на буквы на асфальте. Женщине рукоплескали все остальные женщины двора, вкладывая все свои обиды на спутников жизни в овации. Мужчины сочувствовали лицом и жестами, но сказать что-то вслух не осмеливались.
- Ишь как под монастырь подвел всех. – вздохнул какой-то мужчина лет пятидесяти. – Нет чтоб по секрету на ушко сказать зазнобе своей. Так нет – надо народ баламутить.
- А ты своей на ушко каждый день говори – она и не взбаламутится. – парировала соседка.
- А мне, допустим, никто не говорит ничего уже лет двадцать пять – и ничего. Не помер пока. – виновато пробурчал мужик.
- То-то и оно. – покачала головой женщина и вернулась к зрелищу.
- На пятом-то незамужних баб нету! – вдруг выкрикнул один из мужчин.
- А что ж в замужнюю влюбиться нельзя уж никому? – взъярились женщины пятого этажа. – Рожей не вышли, что ли? Что ты молчишь, а? Твою жену уродиной обзывают, а ты? Так и будешь стоять?
Приехавший наряд полиции вызвал подмогу и уже тремя экипажами они гоготали и ставили ставки. После всего разняли дерущихся и оформили двадцать три административных нарушения за драку.
Утром на асфальте красовалось «А чего все эти курицы щеки дуют-то? Зайка-то мой – мужчина с пятого этажа. Люблю тебя, зайка!». Управдом прочел это все, ахнул, сразу вызвал полицию и четыре экипажа «Скорой помощи».
- Зачем вам четыре? – допытывалась диспетчер. – Чего у вас происходит-то там?
- У нас на пятом четыре зайки живут! – неуклюже пояснял управдом. – И все женаты. Так что поторопитесь – пострадавшие вот-вот будут.
- Ах ты кобелина! – завыли на пятом этаже и раздался шум бытовой ссоры с рукоприкладством и порчей имущества.
- Алё! – закричали все жители подъезда со двора. – Нечестно так. Спускайтесь вниз – чтоб все видели.
- Сейчас. – вышла на балкон пятого этажа женщина в бигудях. – Скорой там не загораживайте дорогу.
Санитары пронесли двоих пострадавших. Еще один зайка вышел сам, гордо осмотрел собравшихся, пригладил резко поседевшие волосы, проводил заплывшим глазом обе кареты «Скорой помощи» и сказал:
- Слабаки! Тряпки!
После чего улыбнулся беззубым ртом и упал в обморок.
- эээ. Граждане... – заволновалась толпа. – А где четвертый-то? Может надо ему на помощь идти? Может дверь выбить и отнять бесчувственное тело у этой фурии?
- Что за собрание тут? – вышел последний из заек из подъезда. – Делать вам всем нечего?
Толпа ахнула – мужчина был чисто выбрит, причесан, одет в свежую рубашку и вообще – великолепен как залежавшийся в ЗАГС-е жених.
За мужчиной вышла его жена, поправила демонстративно мужу прическу и ослепительно улыбнулась соседям.
- Верк, ты чего? Бесчувственная какая-то? – ахнули женщины.
- Чего это? – удивилась Верка. – Это ж я писала. Своему. Люблю его – вот и дай, думаю, напишу. А нельзя разве?
- Вот ты скажи – ты нормальная?!! – завизжали соседи.
- Нормальная, вроде – пожала плечами Верка. – А вы?

(с) Фрумич

---

20.02.2012 в 22:19

Пишет  Virginia Leo:

Помнишь мои пятнадцать?
Тогда волосы были длиннее, зрачки шире.
Мы не знали, что нужно стесняться,
Тогда моря по колено, а мы и не пили.

Все было проще. Часами просиживали
И без того уставшие джинсы.
Ждали кого-то, что-то жевали,
Хотели себе цветные линзы.

Слушали все подряд. Мне-левый, тебе-правый
По парапетам отбивали в такт
барабанными палочками. Кричали "Здраво!",
подстраивая друг под друга шаг.

И кеды, помнишь? Старые-новые, свои-чужие,
Но обязательно круглый год!
Осенью мокли. Зимой скользили,
Падали, хохотали пока не сведет живот.

Ты с палочками в рюкзаке и без шапки.
Холодно! Но ты же такой крутой.
Хотел стать великим рок-музыкантом,
Кривился и говорил мне:"Только не ПОЙ!"

И сам завывал - умереть не встать!
Взглядом ввел монополию на мягкость моих коленей,
Мог неделю на них проспать,
Не слушая ни чьих субъективных мнений.

А помнишь твой темно-синий крест на руке?
Мне казалось, что ты с ним родился.
Я все еще влюблена в каждый кельтский сюжет,
Хоть ты им никогда не гордился.

Помнишь, потом понеслись пирсинги и булавки.
Гремел в телефонную трубки шариком в языке.
Завидовала и потирала лапки:
"Вот буду чуть старше-сделаю и себе!"

И делали, что-то завтра, а что-то спустя много лет.
Хвастались друг перед другом,
Гуляли посередине шоссе. Когда выключали в городе свет
путали север с югом.

Брели не туда, петляли дворами,
Но возвращались всегда к фонтану,
Заклейменному именами,
Он еще у признаний чьих-то в плену.

А для нас не было плена и правды в чужих советах.
Так много хотели, почти не слушали.
Ни на секунду не сомневались в своих ответах.
Мы, наверное, тогда еще были с душами...


© Copyright: Евгения Лео, 2012

---

21.02.2012 в 02:39

Пишет  Чудеснов:

21.02.2012 в 01:19

Пишет  падрэ Алькадес:

Ну всё, ребят, пакуемся. Снято 4 минуты назад в Оклахоме, я пошёл звонить семье.

---

Я, судя по всему, в апреле женюсь.


это не очень далеко от десятка лет, так что можно высказывать...