Сейчас вот чисто из интереса посмотрел....

Ричард Длинные Руки том 34!!!!!

---

Вырубил свет на этаже, эпично уронив в розетку стакан воды.

---

На подумать. Хороший материал к игре.

Люди всё больше глазят по площадям.

Икота-икота,
уйти на Федота,
С Федота на Якова,
С Якова на всякого!

является типичным примером массового сглаза.

Постепенно с возрастом, у перенесших сглаз, появляется иммуннитет к лёгкому сглазу, те же, кто не переносят, пополняют сосбой печальную статистику.
Взрослого человека практически невозможно сглазить подобным простым образом, поскольку за свою жизнь он перенёс как минимум несколько десятков тысяч подобных покушений.
Именно по этому принципу иммуннитет и работает.
Приблизительно в начале первичной социализации лёгкий сглаз уже практически не может навредить.
Раньше, в доисторическую эпоху, сглаз был крайне мощным оружием, выкашивая рода и семьи.
Однако, постепенно, в ходе естественного отбора, те, кто лучше сопротивлялся сглазу и следовательно могли без страха общаться с широким кругом людей, приобрели большое преимущество в борьбе за выживание. Только с усилением естественного иммуннитета от сглаза появилась большая часть общественных отношений, стала возможной торговля и возникновение иерархически устроенного общества. Во главе общества всегда вставали особи, у которых иммуннитет был наиболее сильным, и закреплённым в наследственности. Потому что на руководителя(или хотя бы представителя) всегда направлено наибольшее количество негатива как со стороны, так и изнутри общества.

---

Блииин!

09.10.2012 в 11:48

Пишет  N.K.V.D.:

кавайная няка в форме
На китайском веб-ресурсе navy.81.cn опубликован материал, посвященный женщине - контр-адмиралу ВМС НОАК 42-летней Янг Йи - заместителю директора научно-исследовательского института (вероятно, 701 НИИ), члену Инженерной академии КНР, и одному из ведущих китайских конструкторов-кораблестроителей. Янг Йи начала свою карьеру в ВМС НОАК и  в военном кораблестроении в 1992 году, а известность в соответствующих китайских кругах получила, став в 1997 году инициатором разработки и главным конструктором инновационного ракетного катера "водопрорезающего" катамаранного типа проекта 022.

Янг Йи руководила более чем 50 различными проектами и программами и является автором 18 научных работ. В 2011 году добровольно принимала участие в боевой службе кораблей ВМС НОАК в Аденском заливе.

дальше

Янг Йи у модели ракетного катера проекта 022, главным конструктором которого она являлась (с) navy.81.cn 




 







Янг Йи (с) navy.81.cn

Источник

От меня: китайцы уверенно лидируют в номинации "самый кавайный адмирал".
Ей же на вид 30 не сразу дашь!

---

И уносят меня, и уносят меня, пророча ужасный конец,
Четыре коня, эх, четыре коня - Смерть, Голод, Война и Пиздец.

---

и ногами, ногами!

---

и ещё раз уебать.

---

30.10.2008 в 23:28

Пишет  r2r:

Однажды мне понадобилось объяснить "жаворонку", как себя чувствует "сова" в мире, где работают с 8:30. Именно "как себя чувствует", а не "какие есть способы этоо избежать" - тема тоже интересная, но немного другая.

Объяснение, правда, получилось в духе рекомендаций "Как подготовиться к рождению ребёнка". ))

- Поставьте будильник на 3 часа ночи.

- Когда он прозвенит, встаньте.
- 3:00. Не выспались? Это ваши проблемы. Кругом ночь? Включите свет. Ага, и радио, очень помогает. Умывайтесь, одевайтесь, готовьтесь к выходу из дома. Зеваете? Спать хочется? Нет, "прилечь ненадолго" нельзя. В 4:30 вы должны быть на работе. Лучше выпейте чая с сахаром.
- 3:35. Готовы? Выходите? Посмотрите в зеркало. Проверьте наличие юбки/брюк и отсутствие домашних тапочек на ногах. Да-да, вы не выспались и плохо соображаете. Поэтому проверьте, всё ли вы выключили и закрыли, на месте ли деньги, ключи и телефон. Почему вы так мало успели, хотя прошло уже 40 минут? Сейчас 3:40 ночи, вы хотите спать. Вы всё делаете медленно, ошибаетесь, забываете, зачем пришли на кухню и где положили расчёску. Вы, вообще говоря, спите. Если вы хотите выйти вовремя, нужно или вставать ЕЩЁ раньше, или применить стимулятор помощнее. Кофе, да. Ну так что, вы не забыли? Выходим на улицу.
- 3:45. Осторожнее! Вы ещё спите, всё правильно, но через дорогу переходить всё-таки надо. И учтите, что вы реагируете на всё медленнее, чем обычно. Почему у вас такое плохое настроение? Да потому, что вы не выспались, встали не вовремя и вынуждены куда-то тащиться, зевая.
- 4:00. Вы каким-то чудом попали на нужную вам остановку транспорта, но напрочь не помните, как сюда шли? Познакомьтесь, это ваш автопилот. Он знает, куда вы ходите каждый день. Он способен ориентироваться в окружающем мире (не слишком хорошо, но сойдёт) и поддерживать несложную беседу. Зачем он нужен? Чтобы привести вас на эту остановку, пока вы спите на ходу. Ещё он умеет платить за проезд и отслеживать, где вы едете (не слишком хорошо).
- 4:25. Проехали свою остановку? Выходите здесь и добирайтесь как знаете. Да-да, ваш автопилот пока не слишком хорошо умеет отслеживать, где вы едете. Ничего, научится. Если не доверяете ему - не задрёмывайте в транспорте.
- 4:40. Ну вот вы и на работе. Опоздали? Выслушивайте упрёки, ваше "я хотел спать" никого не волнует. 4:50, отличное время для начала рабочего дня. Работайте.
- 5:20. Не работается? Мозг посылает сигналы "я хочу спа-а-ать"? Спать нельзя. Нет, закрыть глаза и прилечь на стол (станок, прилавок) тоже нельзя. Работайте. И постарайтесь не делать ошибок (в особенности, не оттяпать себе палец и не въехать в столб) и не грубить людям. Улыбайтесь. Принимайте решения.
- 5:40. Нет, так не пойдёт. Если тупо пялиться в этот листок, работа не сделается. И автопилот с этим не справится. Сделайте себе кофе. С сахаром. Подкормим и разбудим мозг.
- 7:00. Всё отлично, вы втянулись, работа спорится. Теперь оставьте её и идите пообедайте. Что значит "не хочется"? Вы на ногах с 3 часов, вашему организму нужна настоящая еда. А не хочется потому, что у вас в крови дикое количество сахара. И ещё вы как бы немного не здесь. Это всё сахар, "дешёвые" углеводы. Пойдите и съешьте настоящий обед.
- 8:00. Глаза опять слипаются? Это вы не выспались. Ничего. Работайте.
- 13:30, пора и домой. Хватит работать. Что значит - не успели? Рабочий день окончен. Хотите - оставйтесь сверхурочно, но учтите, что дома само собой ничего не сделается.
- 15:00. Вы дома, всё прекрасно. Если очень хочется спать, вздремните. Скорее всего, вы прекрасно сможете игнорировать мультфильмы по телевизору и сверлёжку стен у соседей.
- 17:00, начинайте укладывать ребёнка спать. Он не хочет? А чьи проблемы? Ему нужно спать 10 часов в сутки, а вам завтра будить его в 3. Сегодня была только разминка, настоящее веселье будет завтра.
- 19:00, ребёнок наконец-то улёгся. А теперь укладывайтесь сами. Что значит - рано? Вам нужно 8 часов сна в сутки, вам вставать в 3. Будет тяжело. Не успели что-то сделать? Скоро интересный фильм? Хотели почитать книжку? Если вы уверены - пожалуйста, это ваша жизнь. Но завтра вам вставать в 3. Точнее, в 2:50, вы ведь не хотите опоздать?
- 2:50, звонит будильник. Да, ещё 10 минут вполне можно полежать. Всё равно вы не соберётесь быстрее, если сейчас встанете. Но лучше вставайте - вам ещё будить ребёнка.
- 3:20. Не просыпается? Уговоры не помогают? Ругань и вопли не помогают? Стаскивайте его с кровати, отнимайте одеяло, вручайте ему стакан чая (не горячий, не крепкий, без молока, умеренно сладкий). Сел? Не давайте лечь. Да-да, найдите его одежду. Чёрт знает, где она. Автопилот что-то нашёл, ура. Теперь всё то же самое, что и вчера, только постоянно контролируйте, одевается ребёнок или сидит, глядя в пространство. Он на вас орёт? Он хнычет? Он тормозит, он пытается надеть колготки на руки? Всё правильно, 3:50 ночи, он хочет спать.
- 4:10. Посмотрите в зеркало. Проверьте наличие юбки/брюк и отсутствие домашних тапочек на ногах у себя и у ребёнка. На работу вовремя вы не успеете, временно наплюйте на это. Вам нужно доставить ребёнка в школу или детсад. Выходите на улицу. Не хочет идти, идёт медленно? Это потому, что он очень хочет спать. Ему нужно 10 часов сна в сутки. Он проспал 8 и встал намного раньше, чем проснулся бы самостоятельно. Разумеется, он раздражён и туго соображает. Да, вы с ним опоздали. Выслушайте упрёки.
- 4:30. Позвоните на работу и предупредите, что опоздаете. Не говорите "проспал", это никого не волнует, и вам попросту влетит. Соврите что-нибудь. Привыкайте, врать придётся много и убедительно.
- 6:30. Посчитайте, а, сколько вы пьёте кофе. И ограничьте его количество. Усилием воли. И сахар тоже. Совсем без допинга работать вы не сможете, но если не будете контролировать дозу - быстро угробите себе сердце, сосуды и поджелудочную.
- 13:30. Не успели всё сделать? Ладно, останьтесь сверхурочно. Но кто-то должен привести домой ребёнка, помните?
- 16:00. Вы дома, всё прекрасно. То, что с утра нацепил на ребёнка автопилот, вы вообще-то собирались пустить на ветошь, но это фигня. Постарайтесь сегодня что-то сделать по дому. Заодно выясните, что можно поручить автопилоту, а что нет. В 17:00 вам укладывать ребёнка спать, а в 19:00 - ложиться спать самому.
Если что - ко врачу на приём записывают в 2:30. Ночи. Поликлиника в 30 минутах от вашего дома.

Через две недели такой жизни из успешного, адаптированного существа, из нормального родителя вы превратитесь в монстра, постоянно взвинченного от кофе или спящего на ходу. С ребёнком вы будете видеться в основном в трёх состояниях: 1) утром, когда вы оба заторможены и злы 2) днём, когда вас клонит в сон 3) вечером, когда вы его упинываете спать, а он не хочет.
Вы постоянно опаздываете, у вас начались проблемы с давлением, у вас изжога и вечно подавленное настроение.
Раньше вы любили свою работу, а теперь начинаете мечтать о субботе уже утром в понедельник. Потому что можно будет спа-а-ать. Аж до 7 утра. А то и до 9. Если, конечно, кто-нибудь не позвонит в 5 с бодрым вопросом "Как, вы ещё спите?"
Ваша культурная и общественная жизнь неудержимо стремится к нулю. В выходные вы спите. Полтора дня. А потом ложитесь в 19:00, потому что вставать в 3.

Возможно, вы когда-нибудь адаптируетесь к такой жизни. Некоторые же адаптируются. Есть же люди, которые прекрасно привыкают вставать в 3 ночи и ложиться в 7.

За что вам всё это? Ну, за то, что ваш организм устроен так, что вам комфортно спать с 11 вечера до 7 утра.

---

хочу рыжую накладную бороду и кого-нибудь уебать.

---

надо запомнить

Я, Ф.И.О., находясь в здравом уме и твердой памяти, все деньги потратил перед смертью.

---

Вопрос ко всем.

Какая разница между человеком и книжным шкафом в разрезе прав и обязанностей?

---

29.10.2012 в 16:50

Пишет  Хысь:

Из завтрашних новостей.
Чередой громких скандалов сопровождается очередная выставка в галерее "Пивкомбинат". В день открытия ее пикетировали православные активисты. Полиции пришлось провести ряд задержаний. В следующие дни с требованиями немедленно закрыть выставку, оскорбляющую их чувства, галерею пикетировали: исламские фундаменталисты и сионисты, монархисты и коммунисты, анархо-синдикалисты и альтернативные гетеросексуалисты...
На обычно мирных буддистах полиция сломалась. Сказала, что замаялась проводить задержания и пошла сама посмотреть.
Сказала "Ох, ё-ё...!", тоже оскорбилась и ушла совсем.
Несмотря на это, организаторы выставки твердо заявили: - Экспозиция "Пятна и кляксы Роршаха" продолжит свою работу!

Спонсор новостей sandro_iz_che

---

Сходил вчера на закрытие второй тоскливой.
Ну что сказать...
Они-таки подменили палочки.
Закрытие было безритуальным, чисто на заранее припасённых ингридиентах-артефактах.
Рулили друид, король-Ондатра, рулил Ярослав Кривоногов(или как там его?). Жора в общем.
Спутник тоже душевным оказался. Но подвела недоработанность антуража.
Когда ингридиенты кончились, они по правилам вышли на дуэль с палочками.
В общем, подозреваю, что сама игра была куда интереснее, чем открытие.
Ну да, открывающие выиграли.
В игре был лимит на шесть ритауалов.

---

Вчера в автобусе в первый раз в жизни видел нереально красивого парня.
Именно по мужски красивого.
Таких не бывает в жизни.

---

А я хотел бы поехать на Зилант.
Я не был там чёрти сколько времени.
Нужно было всё-таки подать заявку... Может и поехал бы...

---

Итоги октябрьской

Мы проиграли с разгромным счётом.

К концу третьего круга Врата просели на полторы тысячи ТХ в плюс(в смысле в сторону закрытия).
Юк и Санта оказались вовсе не Детективом и Доктором, а Открывающими, а ведь мы собирались их валить...
Иван и Мария оказались Бальдром и Локи. Открывающими, соответствено. Ну и как только Врата приоткрылись, они свистнули по радужному мосту нафиг отсюда... Локи выбросил перед костром автомат и лифчик.
Пять из семи статуэток были у Открывающих, но это не помогло.
Вампиры были только на нашей стороне. С той стороны был просто Летучий Мышь.
Кендоист(забыл, как его по игре) ритуалов не проводил, просто всадил в костёр голую ману и ушёл.
Оккультисты ухитрились вложить практически все силы в артефакты, и на третий круг пришлось делиться с ними маной.
У нас ситуация оказалась обратной: По мане у нас вышло по 450 на нос, так что мы не смогли уложить всю её в три круга.


К сожалению:
Беркана залипла.
Санта отвалилась.
Юка убили.
Кажется, кто-то еще из Открывающих не нашёл место.
Гуннар нажрался.
Мортарон накидался ко второму кругу.
Последние двое набрали нам немного штрафных баллов.
Все ритуалисты оказались среди закрывающих.
Герметиконцы адски зажигали, ведьмы матушки Ветровоск классно отжигали, ведьмочка с Джеком в руках тоже подсвечивала, Ринсвинд жог, призванный легион демонов жог напалмом, театр теней жог вапще, охотники на вампиров заставили поржать все три раза... Последний диалог вообще супер:
-Осина!
-Нету.
-Серебряные пули!
-Кончились...
-Святая вода!
-Подошла к концу...
-Осталось только одно... заряжаю последний патрон и... РАЗДЕВАЮСЬ!!!!
Что ещё...

Из косяков.
Гуннар с Мортароном.
Мармиру(да и Гуннару) нельзя доверять важные роли... только комические.
Душа демона не пожелала плавно вмывать в небеса!! Как и положено демону, она рванула в кусты и застряла там, так что достать возможности не было. Шарики не лопнули от очереди аега... пришлось добивать прикладом.
Мармир облился керосином. Тушили минуты полторы. Пока тушили Мармира, загорелся Гуннар.
В следующий раз хотя бы спросить, готовился ли кто-нибудь заранее.
Похоже что мой поход за серебрянкой был самой серьёзной подготовкой среди Открывающих.
Керосин хреново горел не только у нас...
То ли холодно было слишком, и он не испарялся, то ли наоборот, успел испариться за считанные минуты... В следующий раз нужно чертить прямо наживую. Огнём.
Серебрянки нужно много.
Прямо пару килограмм пудры взять...
Мука горит похуже и её нужно ещё правильно бросить.
В общем, херня вышла, а не открытие.

---

29.10.2012 в 09:08

Пишет  Даумантас:

вот не хотел бы я встретить нечто подобное с утра пораньше, по пути на работу))

---

Однажды я побывал на Хеллоуине 18+...

Ну ничего в принципе, забавненько.

Можно еще через пару лет зайти.

---

s49.radikal.ru/i124/1104/6b/b8d25c51b806.gif

---

22.05.2012 в 19:47

Пишет  Key_stonE:

ПЛАН ДИПЛОМА:
ПЛАН ДИПЛОМА:
Глава 1. Теоретическая часть какой то ерунды
1.1. Что такое эта ерунда
1.2. Что писали про эту ерунду
1.3. Что писали про эту ерунду в России
Глава 2. Ерунда в нашей жизни
2.1. Ерунда Может быть Такой
2.2. И такой тоже
2.3. А Прикиньте если эту ерунду ещё и вот так вот
Глава 3. Анализ ерунды
3.1 Данных нет, но не важно
3.2 Какие-то графики и таблицы
3.3 Какая-то регрессия
Заключение: Актуальность моей дипломной работы состоит в том, что без нее мне не дадут диплом о высшем образовании. Методической основой данного дипломного проекта послужил общенаучный метод 'копировать-вставить'. Если человек состоит на 75 процентов из воды, то мой диплом - человек. Он выглядит так: Огурец-это плод огурцового растения,выросшего на огуречной грядке и собранного огурцесобирателем.