10.04.2013 в 11:59

Пишет  Серебряный:

Вакансия: будильник
Мэри Смит зарабатывала шесть пенсов в неделю стреляя из трубочки горохом в окна спящих рабочих. Лондон. Великобритания. 1917 год.

Knocker-up или Knocker-upper - это забытая профессия в Англии и Ирландии, суть которой была в том, чтобы будить людей на работу. Она зародилась во времена промышленной революции и существовала до 20-х годов 20-го века. В основном использовали длинные бамбуковые палки, дубинки, трости, но иногда, чтобы будить жителей верхних этажей, стреляли в окна горохом.

Работали кнокер-апперами в основном пожилые люди, но бывало, за дополнительное вознаграждение, эта работа поручалась и местному констеблю.


(с)

А что, здорово же. Мне определенно не хватает того, кто будил бы меня до работы, а также во время.

---

10.04.2013 в 11:30

Пишет  Вектама:

Это прекрасно!!!
Картинку принес "контакт".



-Саурон, мне кажется, орлы что-то подозревают...
-Что подозревают?
-Не знаю, но они ведут себя подозрительно.

---

10.04.2013 в 10:03

Пишет  Дрема:

Поскольку мифоложек давно не было, рискну выложить здесь по такому случаю целый рассказ. Я их давно не писал, и после споров с resoner о количестве развешанных ружей предпочитаю разрешить этот спор эмпирически. И да, это вариация на тему одной из мифоложек.

Предназначение




- Итак, - сказал Представитель, - Вот мы и здесь. И ОН тоже почти здесь.
- Формально это “ОНО” – заметил Лингвист.
Представитель косо посмотрел на Лингвиста. Тот не стушевался:
- Это экзогуманный объект, потенциально разумный, потенциально – за пределами человеческого понимания разумности. Если в прямой трансляции вашей встречи вы скажете, что это – ОН, вы намеренно придадите ему местоимение пола…
- И найдется полмиллиарда придурков, которые обвинят вас в сексизме, -сказал Дипломат.
- Шовинизме, - добавил Юрист.
- Антропоморфизме, - сказал Биолог.
- Антропоцентрическом гуманизме, - сказал Астрофизик.
Представитель поднял руки:
- Хватит. Сдаюсь. Из приличных - только слово “гуманизм”.
Юрист кисло улыбнулся.
- Что, и это уже плохо? – возмутился Представитель.
- Человекоцентрично.
- Ну а это кого обижает?Других-то пока нет? Ааа…ну да.
- Только что появился, - сообщил Астрофизик.
- Я понял.
- Нет, он буквально появился, - сказал Астрофизик, указывая пальцем на видеопанель.
Все посмотрели на изображение. На фоне бесконечной тьмы и бледных звезд появилась идеальная, гладкая сфера. Если цветопередача не врала, сфера была необычайно глубокого темно-синего цвета. По изображению нельзя было понять, какого она размера и на каком расстоянии от корабля, на котором находился Представитель Человечества и все Эксперты, которых он собрал на историческую встречу.
Молчание продлилось несколько секунд. Нарушил его Представитель:
- Шарик, - сказал он, - К нам прилетел большой синий шарик. Версии?
- Самая эргономичная форма в космосе, - быстро сказал Астрофизик.
- А синий почему?
- Умиротворяющий цвет, - сказал Дипломат.
- Ну… длина волны 455 нм…медь в составе? Судя по спектральному…
- Символизирует доброту, - предположил Лингвист.
Представитель обвел всех скептическим взглядом:
- Угу. Или ОНО просто хочет, чтобы мы приняли его за тучку.




***




Люди в массе своей всегда обладали обостренным чувством собственной значимости. Косвенно это всегда проявлялось в Смысле Жизни для конкретного индивида и Предназначении для всего человечества (когда индивиды снисходительно полагают, что и до остальных Вселенной есть дело).
Спустя несколько тысяч лет эволюции, человечество вымучило-таки долгожданную колонию на Марсе, и возомнило себя покорителями космоса. На том и решило передохнуть. Судя по ощущениям – лет эдак еще на тысячу.
Маленький одинокий “Вояджер-1” все это время дрейфовал за пределы Солнечной системы, доедая последние крохи плутония-238, оглядываясь назад старенькой длиннофокусной камерой и не находя даже бледной голубой точки на том месте, где должна быть Земля. Пусто было, страшно пусто и одиноко за пределами гелиопаузы.
Так что, если бы “Вояджер” мог чувствовать свое одиночество и беспричинность в бездне космоса, то День Пинга он бы праздновал больше всех. Некоторые, правда, называли его Днем Пинка-под-зад - пожалуй, самого сильного в истории Человечества.
Случилось же в тот день вот что: в 12:45 по Гринвичу что-то или кто-то, совершенно немыслимым (для людей) образом вбило в Атлантический океан сигнал, состоящий из электромагнитного излучения во всех его проявлениях. Сигнал был потрясающей мощности, а главное – абсолютно неприемлемого для науки происхождения: сигнал пришел “из ниоткуда” в пределах лунной орбиты.
На гребне сигнала, словно заправский серфер, в околоземной космос влетел объект искусственного происхождения, соскочил в сторонку и отдрейфовал в направлении стационарной орбиты. Уже через двадцать минут пилот патрульного корабля ВКС обалдело смотрел на экраны с изображением объекта. Далее он выдал в эфир тираду, которая впоследствии стала исторической:
- Вижу ведро с антенной… мать моя, это же “Вояджер”!!! Вернулся с другой стороны! Значит, космос круглый?




***




Когда разобрались, все стало еще непонятнее.
Блудный “Вояджер” обнюхали всеми известными детекторами, спустили на Землю и разобрали до винтика. Ничего не найдя, за исключением оплавившегося спектрометра, собрали обратно и отправили в музей (счастливый конец для “Вояджера”). Место в океане, куда пришел сигнал, патрулировали подлодки, авианосцы, самолеты и орбитальные бомбардировщики всех счастливых обладателей подобных игрушек. Ученые исследовали сигнал, пробы воды из океана, пробы дна и и вообще всего в округе, с чего можно было взять пробы.
Все на Земле и на Марсе задавали один и тот же глобальный, важнейший вопрос современности: “Это что такое было?!”
Астрофизики проследили сигнал до места возникновения и не обнаружили ничего. Никогда еще факт обнаружения пустоты в космосе не вызывал такого ажиотажа. Идея “круглого космоса” нашла новых почитателей. На всякий случай, туда выслали целую экспедицию. Прибыв на место, экспедиция уставилась на пустоту всеми сенсорами, и обнаружила атом возбужденного водорода. Состояние атома передалось сначала экспедиции, а затем и всем исследовательским центрам Земли. Ученые ухитрились выжать из этого атома целую концепцию экзосистемного происхождения сигнала, и запустили глобальную программу поиска источника. Все телескопы развернулись в направлении участка галактики, откуда, предположительно, пришел сигнал.
Тем временем, добились определенного успеха группы ученых, которые занимались дешифровкой сигнала. Они сделали два открытия:
1. Сигнал отразился (уже традиционно непонятным образом).
2. Сигнал содержал информацию, представленную последовательностью четырех значений. Иными словами, сигнал был четверичным кодом.
Пункт первый привел к тому, что сигнал назвали Пингом. Пункт второй привел в дикое возбуждение биологов, которые наперегонки заправляли РНК/ДНК синтезаторы фосфорамидитами, поскольку единственный очевидный для человечества четверичный код состоял из нуклеотидов.
Когда на выходе получился простейший и древнейший РНК-вирус, каких в ложке морской воды миллионы, люди впали в ступор.
Астрономам досталось не меньше: в тот же день все телескопы засекли движение в сторону Солнечной системы. Что было особенно удивительно, учитывая тот факт, что информация, полученная телескопами, должна была иметь многотысячелетнюю давность.




***




Собственно, Представитель Человечества носил свой громкий титул всего-то пару недель. Как только люди узнали, что именно к ним приближается, начался типичный для человечества бардак: паника, уличные безобразия, парочка войн под шумок, заявления Ответственных Лиц, дебаты Экспертов и Аналитиков, и прочие ритуальные действия, которыми общество предваряет принятие средней паршивости решения.
Ситуация выглядела следующим образом: нечто, явно связаннное с эволюцией жизни на планете Земля, и обладающее немыслимыми способностями, шло в гости. Нужен был достойный представитель.
Политиков отмели сразу.
Военные предпочли готовиться не к общению. Ученых общественность знала плохо.
В итоге был выбран музыкант, подавшийся в актеры и полюбившийся всем без исключения своей ролью капитана звездолета. Выбор был на удивление неплох: это был порядочный человек, что уже само по себе было редкой находкой, кроме того, он не стеснялся спрашивать совета там, где ничего не понимал.
В настоящий момент он как раз ничего не понимал. К сожалению, это касалось и тех, у кого он спрашивал совета.
- Какая еще тучка? – недоумевающе спросил Юрист.
- Это из ”Винни-Пуха” – проворчал Лингвист, - Классику знать надо.
- Хм, - сказал Военный, - Думаете, это маскировка?
- Да я пошутил, - сердито сказал Представитель, - Ладно, оно здесь. Предлагаю сказать “Здравствуйте”.
- Передачу в электромагнитном спектре Пинга я подготовил, - сказал Астрофизик.
- Раз оно общается в терминах рибонуклеиновых кислот, - сказал Лингвист, - Предлагаю в них и приветствовать. Есть у нас какой-нибудь дружелюбный вирус? Или, я не знаю, приветственный кодон?
- Дружелюбный вирус – сразу нет, - сдержанно сказал Представитель.
- Кодон можно, - сказал Биолог.
- Какой?
- Стартовый. AUG.
- А мне нравится, - сказал Дипломат, - Простенько, но со смыслом. И нейтрально.
- Отсылаем, - решился Представитель.
Астрофизик проделал все необходимые манипуляции, значительно оглядел всех присутствующих, и нажал кнопку отправки.
Тут же пришел ответный сигнал. Представитель не отрывал взгляд от экрана, но сфера оставалась неподвижной.
- Что там? – спросил Дипломат.
- Сейчас, - сказал Биолог, - Дешифруем и моделируем структуру. Ой.
- Что – ой?
- Это допотопный вирус гриппа.
- И что бы это значило? – поинтересовался Астрофизик.
- Чихать он на нас хотел, - мрачно сказал Представитель.
Все на какое-то время приумолкли.
- Я вообще не понимаю, - снова начал Дипломат, - А как-то посложнее мы общаться дальше сможем? “Как дела?” Или “Как тебя зовут?”
- Надо построить словарь, - сказал Лингвист,- Все зависит от того, что нам ответят. Может, мы будем синтезировать полученные последовательности, выращивать в организм, и вот что вырастет, такой и ответ.
- Во-первых, тогда этот диалог сильно затянется, - сказал Биолог, - А во-вторых, послание – в генотипе, а вы собираетесь оценивать фенотип.
- Что он сейчас имел в виду? – спросил Юрист.
- Помнишь девушку в Агентстве? – вопросом на вопрос ответил Дипломат.
- Ну?
- Так вот, ты только и делал, что пялился на ее фенотип. А она, между прочим, доктор наук.
- Понятно, - ошарашенно сказал Юрист, - Понятно. Фенотип отвлекает.
- Что ж это за существо такое, - сказал Представитель, - У которого что ни слово - жизнь?
- Есть версия, что это Творец, - сказал Дипломат.
- Знаю. Тогда, видимо, надо спросить – зачем?
- Что – зачем?
- Все – зачем? Зачем создали людей?
- Вот задачка, - сказал Дипломат, - И как же это спросить? У нас есть вопросительный вирус?
- Или кодон? – добавил Военный.
Биолог мрачно уставился на них:
- Вы, ребята, издеваетесь? Мы про ДНК и половины-то вещей не знаем. Она вся вопросительная! Там есть куча последовательностей, которые условно названы “мусорными”, потому что мы понятия не имеем, где они используются!
- Как это типично.
- Знаете, что на самом деле случилось, когда Пинг влупил в океан? Этот вируссобрался. А мы годами пытались просто поверить в абиогенный синтез РНК!
- Вот что он опять сказал? – тихо спросил Лингвиста Юрист. Тот лишь пожал плечами.
- Дайте мне простой радиоканал с этим…самым, - сказал вдруг решительно Представитель.
Астрофизик хмыкнул, одной рукой что-то проделал на сенсорной панели и сообщил:
- До связи три…два… один…и – эфир.
- Приветствую вас от лица человечества, - сказал Представитель, - Кто вы и каковы ваши намерения?
Все замерли в ожидании ответа.
Прошла минута.
Еще одна.
- По-моему, он не.. – начал Лингвист.
Тут на мостике корабля возникло слабое свечение. Оно распалось на еле заметные лучи, которые на мгновение осветили каждого из присутствующих, фикус в углу, вазу с мандаринами, пару яблок, проигнорировало финики и исчезло.
- Ой, - выдавил Лингвист.
Спустя секунду поднялся шум – все говорили наперебой, каждый ощупывал себя, проверяя все ли на месте.
- Сообщение с Земли!- громко перебил всех Дипломат, - Там было то же самое. Везде!
- Проверьте, может, нас чем-то облучили нехорошим? – испугался Юрист.
- Никакой радиации, - успокоил Астрофизик, - Я бы сказал, это что-то вроде сканера.
- Знаете, - внезапно сказал Биолог таким серьезным голосом, что все замолчали и повернулись к нему:
- Знаете, - повторил Биолог, - А финики-то ему не понравились.
- И что?!
- Они генномодифицированные. Мы их очень сильно переделали.
- И что?!!! – уже хором завопили все.
- Смотрите! – не своим голосом взвыл Астрофизик, - Ну не может этого быть!!!
Все уставились на видеопанель.
- Мамочки, - сказал Лингвист, - Это как?
На изображении мигали звезды.
Еще раз: мигали.
Не все, самые близкие, они перемигивались в такт неуловимо знакомому, хотя и немыслимо сложному ритму.
Астрофизик, побелевший от невозможности происходящего, провел пальцами по сенсорной панели. В зловещую тишину мостика вторгся шум модулируемых электромагнитных помех, совпадающий с ритмом звезд.
- Это бред, - сказал Астрофизик, - Понимаете, звезды….скорость света, в конце концов…Невозможно. Что это за хренота?
Последнее относилось к сфере Объекта. Та вдруг заколебалась в ритме звука и звезд. Затем подмигнула ошалевшим представителям человечества, и исчезла.
Лишенные дара речи, они долго стояли на мостике, глядя на такой оживленный теперь космос, внимая звукам и ритму звезд.
Затем Лингвист мягко произнес:
- Я, конечно, не биолог, но…мы же выдерживаем хорошее вино? Да? А если какая-то, бесконечно чуждая нам, цивилизация, которая общается буквально жизнью, записала на нашей планете что-то, и мы и есть эта запись? И ей просто давали дозреть, прежде чем воспроизвести?
- Мда, - сказал Биолог, - Про финики тогда все понятно. Не их код. А мусор в ДНК – вовсе не мусор…и многообразие видов – это избыточность кода, страхующая от потерь.
- Мы всего лишь запись, - подытожил Астрофизик печально, - Биты и байты, в массе своей – избыточные.
- И мы даже не знаем, запись чего.




На мостике долго стояла тишина, которую нарушал лишь звук модулируемых помех.
Внезапно Представитель нахмурился, сделал звуки погромче, и уставился на мигающие звезды:

- Не знаю, утешит ли это вас, ребята, как меня, - сообщил он, широко улыбнувшись, - Но, по-моему, мы – рок.

---

10.04.2013 в 08:12

Пишет  Даумантас:

живопИсь)

350 лет назад фламандский художник Пауль де Вос (1590—1678) зашёл в кладовку и увидел там кошачьи разборки. Много воды утекло с тех пор. Художника уж нет давным давно, котов тоже… а вот драка осталась.

---

#habrahabr
XXX: Судя по README.md «пилят» этот движёк исключительно под Apple OS X и немного под Debian Linux
YYY: ДвИжек, БОчек и НОвичек — албанские террористы, а не русские слова.
ZZZ: Это же чехи

---

из всех видов молочных продуктов любимым является молочный поросенок с хреном.

---

16.03.2013 в 20:11

Пишет  Кибуру:

16.03.2013 в 14:30

Пишет  Diary best:

А три года назад...
Пишет  undel:

Непогодный календарь

Давно не писала о погоде: надо исправляться.
Так что вот:

Автор: Undel
Непогодный календарь

Январь
Катится под гору. Но медленно. Встречаясь в январе, прилично говорить: «Смотрите, как увеличился день».

Февраль
Месяц-недоразумение. Прежде, говорят, случался каждый год, но после отмены буквы «ять» рецепт изготовления правильного февраля был утрачен. Суетен. Все мельчает – ночи, снег, холод. Под снегом и в магазинах нарождается новая жизнь.
Комплексует из-за роста. Иногда вспоминает, что он тоже взрослый, тогда лает и кусается. Верит, что когда-нибудь в нем будет 31 день.

Март
Сыпной, брюшной и возвратный.
Самый длинный месяц в году. Тянется не меньше шестидесяти дней, иногда доходит до девяноста. Идет подряд. Кроме этого случается россыпью. Если суммировать все мартовские дни, общая продолжительность марта может достигать полугода. Особенно много марта бывает в ноябре, январе, феврале и апреле.
Мартовский туман – пар над бульоном, в котором варится будущий год. Хорошо одеться для марта невозможно.

Апрель
Месяц-шатун. Бывает не каждый год. Редко длится больше семи дней подряд. С календарным соотносится номинально. Удачным годом считается тот, когда 12 апреля приходится на апрель. По примете тогда весь год людям покровительствует Гагарин.
Резко увеличивает пространство. Дни, которые кажутся особенно просторными, и есть апрельские. Апрелю идет сухой асфальт. Белье и велосипед на балконе не мешают друг другу. В ясные ночи бывает виден гвоздь, которым луна прибита к небу.

Май
Бывает двух видов: май и как-бы-май.
Настоящий май – медный. Страшен, громок, велик. Набит нечистью, сессией, ранней дачей и туристами. Все цветет и демонстрируется, открываются сокровенные тайны земли, Москва и Петербург временно меняются горожанами.
Как-бы-май – тотальное отсутствие всего. Проходит в ожидании.

«Лето» - отдельный проект, с остальным годом не связанный.
Состоит из погод: хорошей, умеренной и календарной нормы. Затянувшаяся календарная норма заставляет думать об эмиграции. По приметам, тех, кто не умер в мае, летом ждет удача.

Июнь
Задуман как рай, но на стадии реализации от этой задумки обычно отказываются.
Правильнее говорить: дни, помеченные июнем. Общее обозначение неудачных дней лета. Хорош для любителей примет: объяснять, почему конкретный день не удался, исходя из того, что именно сегодня зацвело. Может проходить вообще без погод. Заканчиваясь, оставляет после себя недоумение.

Июль
Легко обходится без дней недели. То, что есть, высыпается в произвольном порядке, так что рядом могут выпасть три четверга и четыре среды, а больше ничего.
Числа в июле тоже полустертые.
К середине месяца поставщики подвозят жару, ягоды, котов-подростков и пустые города.

Август
Начинается с включения обратного отсчета – сколько дней еще осталось до осени. Погоды как и всюду в проекте «лето». В последние несколько дней резко и внезапно появляются числа и дни недели.
Месяц подходит для глобальных катастроф, но обычно их не происходит. Зато стабильно бывают яблоки, песок в ветре, холодные ночи и звездопад.

Сентябрь
Всегда и неизбежно начинается первого числа – праздник всех, кому не надо в школу. Иногда используется как демо-версия лета. Омрачен покупкой зимней одежды. Даже хороший сентябрь простить сложно.

Октябрь
Организован по европейскому образцу, как правило, удается. Великолепный дизайн отмечен еще Пушкиным. Улицы желтеют от листвы, интернет - от фотографий с тегом «Осень».
От влаги октябрь разбухает и портится.

Ноябрь
Отчаянная попытка заморозкой спасти подгнивший октябрь. Празднуется простудами. Лицензионный ноябрь сух, холоден и остр, как стальная игла. Уличные фонари светят ценно. Легко думать и зарабатывать кашель.
Ноябрь любит фотокамера. Должен же хоть кто-то любить ноябрь.
Прим. лицензионный ноябрь завозят редко. Обычно труп октября по-быстрому засыпают снегом и оставляют так до весны. Из этого неожиданный вывод: ноябрь – предмет роскоши. Странной, но роскоши.

Декабрь
Бывает. Длится две недели. Декоративен. В основном происходит ночью. Без снега происходить отказывается.

Новый Год
Вставной месяц. Начинается в календарном декабре, кончается в десятых числах января. Неизбежен. Происходит в основном дома, реже в поездках и почти никогда – на улице.

Примечание 1
- далеко не в каждый год случаются все месяцы
- далеко не каждый год месяцы следуют друг за другом
- все годы разной длины
- то, что закончился один год, еще не значит, что начался следующий
- год может начаться когда угодно, даже отловив для этой цели апрель

Примечание 2
Ждень – день, который долго ждут. В бюджетных организациях приходится на пятое и двадцатое, а также на любую пятницу. У натур романтических и фрилансеров встречается реже, но и запоминается лучше.

Что такое Архив?

---

09.04.2013 в 12:31

Пишет  Kordhard:

Отличная идея!

09.04.2013 в 06:31

Пишет  Hell Writer:

очумелые ручки

вообще прикольная передача, много чего интересного у них делают. Прям орки, только в красный не красят.
Формула успеха девайса с видео: три сайги, рама, шуруповерт и выступ в основании рамы, за который цепляется триггер при повороте

В России есть закон, который запрещает подобные девайсы, но нет способа помешать делать их из полностью легальных компонентов. Более того, конструкция несколькими движениями превращается обратно в легальный набор легальных предметов.

---

09.04.2013 в 12:36

Пишет  fire-dragon:

09.04.2013 в 11:04

Пишет  Bercut_bird:

Значить, полиция Бирмингема и окрестностей стала недовольна тем, что молодое население, давно уж лишенное любых признаков огнестрельного либо травматического оружия, не проявило от того поголовного пацифизма, а напротив: с давних пор насобачилось резать друг дружку оружием холодным, зачастую сделанным с большим искусством и красотой. Когда же в конце 90-х под запрет попало вообще все имеющее клинок и рукоять - молодежь и тут не растерялась и приняла на вооружение ножи бытовые, кухонные и прочий инвентарь небоевого характера.

И вот теперь полиция, совершив очередной рейд, делится фотографиями конфискованного.Для человека из прошлого там что ни фото, то чистый восторг и слезы умиления.



В массе своей местные гопари действуют вполне рационально, процентов девяносто всего струмента ножи для мяса и филейники, используются по исходному назначению. Комично смотрятся маленькие викториноксики со штопорами, вот уж оружье, так оружье. Ножницы хороши - интересно, при каких обстоятельствах они достались полиции. Приятно видеть, что не все потеряно в плане фантазии и техники работы: вот ножовочка для обрезки деревьев там торчит, приятель мой двадцать лет тому назад в Узбекистане очень ловко точно такой же оперировал, узбеки сильно огорчались. А ведь предмет, требующий определенного мастерства. Шильца какие-никакие есть. А вот полотен для промышленных ленточных пил не видать и, наверное, мы их и не увидим: таких, изогнутых по форме шашки, пил для советской лесопилки в Центральной Англии, наверное, и не водилось никогда.



Тут, как отметил Sasa, полиции попался какой-то ролевик. Вышел, дурень, в парке размяться. Теперь, поди, еще и условный срок огребет со своим эльфийским гонором. Обратно, полезно бывает наведаться на секцию альпинизма: вот где гнездо-то мафии, вот где боевик на боевике сидит и ледорубом погоняет - не дай бог вырвутся твари на улицы из своих скалистых клеток... хорошо, вовремя поспели охранители.



Кастетик дерьмовый, тоненький - руку намнет не меньше, чем тыкву клиента, обычный водопроводный вентиль со спиленным сектором и то был бы лучше. Интересно, что за хреновина лежит под рукоятками "японских" тесачков, черная с зеленым набалдашником? Куда там рабочая часть крепится и что это вообще за предмет?



Killer weapons, если верить автору. Уважение вызывает чувачило, уделавший кого-то ножом, лежищим в центре; чтоб запороть кого-то такой смешной приблудой, надо обладать изрядным умением.



Уххх! Царь-складень. Где такой взяли, дайте адрес, хочу в коллекцию



Бита знатная, судя по порванной обмотке и многочисленным царапинам - рабочий инструмент, мячиков не видала (интригует дырка в середине - это что, владелец пытался пулю отбить?). А вот клюшек для гольфа и молотков для крикета не видать - не та социальная категория.



А вот это вообще слезы. Видно что человек образованный делал, знал из книжек, как предмет должен выглядеть. Но тяжелей мышки в руки ничего не брал и вот результат: ручка от швабры, в которую нежно и неглубоко, чтоб не раскололась хрупкая тонкая деревяшка, загнаны мелкие длинные гвоздики... В работе предмет определенно не был, иначе б все выглядело совсем иначе. Ну ничего. В следующий раз сообразит парень, что нужна не ручка от щетки, а нога от стула, если не от стола, гвоздей пусть и поменьше, но насквозь, до шляпки, чтоб острие с другой стороны торчало на пару сантиметров (если больше - застрянет как у японской девочки в кино про Уму Турман), а между гвоздями рабочую часть можно еще и обмотать для долговечности. Синенькой изолентой. В общем, опыт, сын ошибок трудных.

Непонятно, почему нигде нет сварочных электродов - как загнутых, так и просто в изоленте - и обычной арматуры? Спиц велосипедных? Учитывая что велоспорт в стране популярен - что может быть естественней запасной толстенной спицы к бездорожному колесному другу, с удобной дерьмонтиновой обмоткой с одного конца и куском рыженького выгоревшего кембрика на другом, заточенном... Почему не видать отверток, молотков (ну ОК, один-два есть, но это ерунда), садовых лопаток, тяпок и рыхлителей? Справные же штуковины, если отвлечься от расцветки и малость подточить. Где саперные лопатки, штатный шанцевый инструмент для любого автомобиля? Кетменей вот им, видать, афганцы не завезли - такой был веселый предмет...

В общем, неоднозначные впечатления. Статья осталяет ощущение какой-то неопытности контингента, неловкости первых попыток, что ли. Пожелаем ребятам удачи, терпения и фантазии - у них намечаются сложные времена Особенных успехов пожелаем детям наших бывших соотечественников, поселившихся в лихие годы на берегах Альбиона в поисках безопасного приюта.

P.S. Лет десять назад один мой коллега по секции мордобоя, опер по профессии, притащил для тренировочных целей большую хозяйственную сумку с сотней примерно ножей; мы их потом неделю всей компанией старательно тупили и обматывали изолентой. Ножи эти были - вещдоки по старинным закрытым делам, по каким-то причинам бессмысленно валявшиеся в отделении и пристроенные таким образом к делу. Через один "мокрые", все рабочие. Так вот. В сумке той не было ни одного "тактического", "стратегического", "авторского", "боевого" и просто фирменного клинка. Были - уебищные бытовые хреновины из тех, что продавались в советских магазинах по рупь сорок. И пять отверток. С сорванными, выкрошенными жальцами и отвалившимися деревянными щечками. Так что в чем-то британская полиция права. Но практика показала, что коли народ хочет драться - конфискациями лобзиков беды уже не отведешь.

P.P.S. Гениальный комментарий: This article is hilarious. Apparently, the people of the U.K. are terrified of machetes and kitchen knives. Tools that millions of Americans buy at the hardware store every day. No wonder their crime rate is so high.
- jespasinthru, Sarasota, FL, 23/1/2013 10:33 Самое смешное, что мужик прав: по числу насильственных преступлений на тысячу человек Великобритания... почти вдвое опережает страшные, напичканные оружием Штаты. Самый лютый американский уровень насилия - в Мичигане - соответствует среднему по Альбиону. Такая вот эпидерсия.

valde-khan.livejournal.com/242625.html

---

это спб

08.04.2013 в 17:14

Пишет  BlueButterfly:

Программист 1С, программист 1С, найдись, хороший мой, я буду любить тебя, буду холить и лелеять тебя, буду давать тебе чай и печеньки, а контора будет платить тебе денег и тоже любить тебя, нежно и трепетно, а не так, как сейчас любит сисадмина.
Пожалуйста, чувак, найдись. Ну ведь прикольно же у нас работать. И девушек молодых-симпатичных-свободных полно... И умных...

---

А ведь это красиво. Это же блин, сильно, прям как Асуанская плотина и звёздное небо..

05.04.2013 в 16:45

Пишет  Джейк Чемберз:

...разговаривать с Богом
...Мне рассказывали, что в Африке порой сильные охотники, которые привыкли с палкой выходить, скажем, на носорога, падают в обморок, когда им объясняют при крещении, что теперь они имеют право и даже обязанность — молиться. Народы, привыкшие к христианству, даже не говорят — «молиться», они говорят — «читать молитвы» или «say your prayers». А негры понимают это буквально, вот так понимают, как это должно быть понимаемо: «Я теперь могу и даже должен разговаривать с Богом, сотворившим небо и землю. Я, который до сих пор не смел поговорить с местным духом, а шел к колдуну, нес ему петуха — вот, пожалуйста, поговори за меня с духом — теперь могу разговаривать с Богом, сотворившим небо и землю.

С. Аверинцев "Христианство в истории европейской культуры"

---

static.diary.ru/userdir/2/4/0/9/2409379/7796988...

---

05.04.2013 в 11:35

Пишет  Свин Вонючка:

когда нехуй делать

---

блин. правда что ли?

на первое апреля в ангаре поселили адскую красноглазую собаку в будке под лестницей, проматывание списка танков сопровождалось посвистыванием и тренькающим звуком резинки от трусов, над картами летали бумажные самолётики, а от подстреленного танка отлетала душа, часто хлопая крыльями.

Основные конкуренты варгейминга, игра про самолётики, запустили в своём WarThunder летающих поней с пулемётами.

В общем, праздник удался.

---

static.diary.ru/userdir/6/0/4/3/604304/78077634...

---

03.04.2013 в 15:01

Пишет  Арчи Грач:

Внезапно Эсквайр подкинул.
Esquire предлагает определить, кому принадлежит цитата: государственному деятелю или диагностированному сумасшедшему.
Цитаты политиков взяты из открытых информационных источников, цитаты людей с психическими расстройствами — из записей их бесед с врачами.
угадал половину.
esquire.ru/test-87

---

1. очень хочется спать.
2. идёт ВтМ-ка.
3. Вчера поиграли в Эволюции.
4. В субботу павильонка.
5. Все ночи до субботы заняты ВтМ-кой.
6. Выспаться мне теперь удастся только в понедельник.
7. Диплом бдит.

---

Пишет  sabaytis:

03.04.2013 в 13:56

Когда все сладко вокруг - наверняка где-то уже формируется крупный подвох типа диабета.

URL комментария

---

03.04.2013 в 11:26

Пишет  Morceleb:

Паразит
Навеяно издевательствами над несчастными героями.

Фанфик про фанфик, ага.

Командующий стражи лорд Тайвина был уже немолод, как, впрочем и сам лорд. Порой он подумывал, что надо бы попросить лорда Ланнистера найти ему замену, а самому уйти на покой, но он уже слишком долго служил ему опорой и защитой, в юности став первым оруженосцем Тайвина. Это стало не только долгом, привычкой, но и смыслом жизним.
Слуга, оторвавший рыцаря от размышлений был бледен.
-М-м-милорд, с лордом Тайвином что-то странное....

-Милорд Тайвин, что вы делаете?
-Надеваю кольчугу под рубашку. Кругом враги!
-Милорд? Милорд, вы ж останетесь без шкуры, клянусь потрохами Неведомого! А враги у вас с рождения, но вы ж их никогда не боялись.
-Теперь боюсь, нашенька! Вот например мой сынишка Тирион....
-Ну, должен признать, Тирион опасный мудак, но....
-И весьма кавайный!
-Коварный, да. Но не думаю, чтобы он собирался вас убить, милорд.
-Я сказал кавайный!
-Хотите я позову мейстера Лого Педа? Он помог моему племяннику с заиканием, может и вашу нвоявленную картавость вылечит?
-Пед? Пед это кавайно! мимими!
-Слуга, позови мейстера!

-Сызывали сир?
-Да. С лордом Тайвином что-то странное. Он вдруг стал трусом, начал картавить и зачем-то красит глаза.
-Семеро пощадите! Он не говорил что-то типа мимим и няша????
-Было дело!
-Яйца Неведомого Деве в глотку!!!!
-Мейстер, не ждал от тебя такого богохульства!
-Простите сир.... Но дело плохо. Это ужасный паразит - фанфикер головного мозга. Он превращает достойных людей в тупых уёбков и они начинают творить всякое направо и налево. А некоторые еще и под себя.
-И что с этим делать?
-Придется обратиться к запретным знаниям и воззвать к Суровому Создателю....

.... Джордж вытер лицо бумажным полотенцем, долго протирал очки. Он уже немолод, черт возьми, становится все тяжелее.
С каждым разом все тяжелее избавляться от трупов, ему все время кажется, что полиция вот-вот выйдет на его след.
-Мистер Мартин? Я так и знал, что это вы.
Джордж подпрыгнул, словно ужаленный, обернулся и увидел знакомые лица.
-Мы со Скалли давно подозревали, что Литературный убийца это вы. Нам стоило больших трудов направить полицию по ложному следу....
-Малдер, не преувеличивай, большинство полицейских и сами не хотели искать убийцу, ознакомившись с "творчеством" жертв. - рыжая агент забрала у Мартина топор и принялась стирать отпечатки пальцев.
-Мистер Мартин, давайте мы отвезем вас домой и.... Если что, вот телефон. Этот парень, 47-й, он, пожалуй, лучший убийца в мире. И для вас он будет работать бесплатно, звоните ему в любое время дня и ночи.
-Почему вы это делаете?
-Чтобы у вас было время дописать шестую книгу, мистер Мартин. Мы же видим, как вам тяжело, да и один вы не справитесь.
Скупая писательская слеза скатилась в бороду.
-Спасибо, спасибо вам.... - Мартин шагнул в агентам, едва не упал, поскользнувшись в казавшейся черной луже. - Черт возьми, каджый раз удивляюсь, откуда в этих маленьких сучках столько крови?....

-Неведомый, что со мной было???? - Тайвин Ланнистер выглядел ошалевшим, как никогда в жизни.
-Все уже хорошо, сир, Суровый Создатель спас вас от самого страшного....

---

03.09.2012 в 20:01

Пишет  Ляо Чжай:

Автор ни в коем случае не претендует на историческую достоверность))

В предыдущих сериях

Готфрид Булонский и Раймунд Тулузский обедали в тени стен Иерусалима, когда сарацины решились на вылазку. Две сотни конников и пехотинцев застали рыцарей уплетающими за обе щеки жареную свинину.
- Что вы делаете, дети шайтана?! - вскричал мусульманский военачальник, - Нельзя есть мясо нечистого животного! Преступники! Безбожники! Негодяи!
- Ну, тогда за нарушение запретов, - поднял тост Готфрид Булонский, и они с Раймундом выпили вина.
- Аллах милосердный! - вскричали сарацины, - Они запивают свинину вином! Не иначе, это посланцы самого Иблиса, не нам с ними тягаться! - и отступили в город.
Так доблестные рыцари отразили вдвоём атаку сарацин и посрамили религиозные запреты.

***

Пётр Пустынник составил план захвата Иерусалима, и представил его Готфриду Булонскому.
- Если мы весь день будем наседать на западные и на восточные ворота, на закате притворно отступим, а ночью снова ринемся в атаку, то с Божьей помощью ворвёмся в город, - сказал Пустынник.
- Бог не станет помогать тем, кто пренебрегает сном и отдыхом, - ответил Готфрид, и услал монаха прочь.

***

Однажды Готфрид Булонский и Раймунд Тулузский допоздна сражались с сарацинами, и не успели к вечерней мессе. На следующее утро Пётр Пустынник жестко отчитал их и наложил суровую епитимью.
Когда же сарацинское войско предприняло очередную вылазку, и окружило ставку Петра, Готфрид и Раймунд вместо того, чтобы контратаковать, стали истово молиться.
В тот день Пётр Пустынник собственным задом осознал весь вред религиозного фанатизма.

***

Один из разведотрядов христиан как-то раз захватил в плен гарем богатого мусульманского вельможи.
- Господь милосердный! - воскликнул Раймунд Тулузский, - Если мы предадимся любви, Пустынник с нас три шкуры спустит!
- А мы совместим с молитвой, - решил Готфрид Булонский.
В тот вечер крестовое воинство возносило хвалы Господу как никогда усердно, и Пётр Пустынник остался доволен.

***

Готфрид Булонский и Раймунд Тулузский решили отобедать в тени стен Иерусалима. Взяли немного мяса, хлеба, фруктов, ну и, как водится, вина. Но на пути встретили патруль мусульман.
- Ага, попались, неверные! - вскричали сарацины, окружив рыцарей.
Тогда Раймунд откупорил бутыль с вином, и обильно окропил врагов. Те в ужасе упали на колени и стали вымаливать у Аллаха прощение, а рыцари, не долго думая, разоружили их и взяли в плен.

***

Однажды Готфрид Булонский в пылу битвы сошелся в поединке с самим Ифтихаром Ад-Даула. Отразив натиск сарацинского предводителя, граф спросил:
- Почему Вы, мусульмане, с таким ожесточением бьётесь с крестоносцами?
- Ваш Бог разрешил вам пить вино, шелудивые псы! Аллах свидетель, это несправедливость!
- Господь милосердный! Но ведь нам запрещено многоженство, так что всё по-честному! - ответил Готфрид и, задумавшись о чём-то глубоко философском, отступил.

***

Готфрид Булонский и Раймунд Тулузский спокойно обедали, когда явился Пётр Пустынник и, обвинив их в грехе чревоугодия, вознамерился наложить суровую епитимью. Но в этот момент под рясу монаху залетела оса, и очень больно ужалила его пониже спины. Так Господь покарал Пустынника за то, что тот испортил достойным рыцарям аппетит.

***

Однажды Раймонд Тулузский захватил в плен мусульманского вельможу. Тот был умён, учтив и благороден, и понемногу Раймунд с ним подружился.
Некоторое время спустя граф предложил своему пленнику принять христианство, но тот отказался.
- Но представь, - сказал Раймунд, - когда ты станешь христианином, то сможешь пить вино, и будешь всегда весел!
- Скажите мне, о благородный рыцарь, а что говорит Ваша жена, когда Вы являетесь домой, выпивши вина?
- Ну, - смутился Раймунд, - Она называет меня грязным пьянчугой и проклятым кобелём, а может и скалкой зарядить.
- А теперь представьте, - с горечью в голосе сказал сарацин, - что у Вас таких жён четыре.
Раймунд проникся к пленнику глубочайшим состраданием, и отпустил с миром.

***

Готфрид Булонский сидел на возвышенности и любовался Иерусалимом, когда увидел, что войско сарацинов организовало вылазку. Тогда он издал клич, подобный песне муэдзина, и всё сарацинское войско, повинуясь выработанным годами инстинктам, опустилось на колени для совершения намаза. Раймонд Тулузский немедленно контратаковал и одержал победу.
Неделю спустя, когда крестоносцы предприняли попытку штурма, Ифтихар Ад-Даула применил такую же уловку, имитировав вдохновенную проповедь Петра Пустынника. Однако, крестоносцы продолжили наступление и захватили богатую добычу.
- Неужели безбожники более угодны христианскому Богу, чем те, кто усерден в молитве?! - в отчаянии вскричали сарацины.
- Нет, - прокричал в ответ Готфрид Булонский, - Как и Аллах, наш Бог предпочитает тех, кто не отвлекается на всякие пустяки.

***

Пётр Пустынник однажды спросил Готфрида Булонского и Раймунда Тулузского, закованы в их оружие мощи святых.
- Мы сражаемся мечами, а не гробами, - ответили рыцари.

***

Раймунд Тулузский и Пётр Пустынник подхватили в один день опасную желудочную болезнь. Пустынник уповал на Господа, но болезнь его никак не отпускала, Раймунд же обратился к трактатам аль-Бируни и ибн Сины, и на третий день был совершенно здоров.
Узнавши об этом, Пустынник, не отходя от выгребной ямы, вскричал!
- Еретик! Изменник! Как можно лечиться советами книг бесовских, против воли Господа нашего, пославшего нам испытание это за наши грехи? Несомненно, Бог возненавидел отступника Раймунда, и в скорости его накажет!
На что Готфрид Булонский резонно ответил:
- Вера графа Тулузского тверда, так же как и его стул - чего о тебе, отшельник, не скажешь. Что касается Господа нашего, то сам подумай, будет ли он благосклонен к тому, кто для него не более чем вечный нахлебник, или тому, кто в силах помочь себе сам?

***

Готфрид Булонский и Раймунд Тулузский решили отдохнуть от ратных подвигов, и, взяв выходной, отправились в Акру, дабы побродить по торговым рядам, принарядиться, накупить сувениров, и, может быть, провести приятный вечер в какой-нибудь чайхане с танцами.
Под конец дня уставшие, но очень довольные крестоносцы набрели совершенно случайно на подходящую их вкусам харчевню и не долго думая направились внутрь, дабы испить вина и чаю, закусить нежирным мясом и полюбоваться на восточные танцы в исполнении местных красавиц.
К великому удивлению рыцарей, в заведении отдыхал старый их знакомец - сарацинский воевода Ифтихар ад-Даула, пребывавший в то время в Акре с дипломатической миссией. Рыцари весьма обрадовались знакомому лицу, тут же подсели к нему, и стали наперебой расспрашивать о здоровье, настроении, женах, детях и тому подобном.
- Но как же так? - не выдержал наконец ад-Даула, - Ведь вы же крестоносцы, я ваш злейший враг! Как же вы можете так спокойно со мной разговаривать?
Благородные рыцари рассмеялись и ответили:
- Под стенами Иерусалима мы и правда сходимся в битве, как заклятые враги. Но эта харчевня - не поле боя, и мы с Вами отдыхаем. А работу и отдых никогда не следует смешивать!


***

Готфрид Булонский возглавлял войско крестоносцев в сражении с сарацинами, устроившими вылазку за городские стены. Рыцарская кавалерия успешно теснила мусульман, когда Готфрид заметил неизвестно как оказавшуюся на поле боя юную мусульманку. Девочка, которой от силы было лет двенадцать, испуганно металась то туда, то сюда, как могла уворачивалась от копыт коней и мечей солдат, которые, увлёкшись сражением, совсем не обращали внимания на то, что творилось у них под ногами. Готфрид Булонский, будучи благородным и от природы добрым рыцарем, тут же велел своим людям остановить сражение и отступать, сам же он подхватил ребёнка, усадил на своего коня и лично отвёз к вратам Иерусалима. Впечатлённые его поступком сарацины отпустили рыцаря с миром, и Готфрид вернулся в свою ставку.
Там его уже поджидал Пётр Пустынник, немало разгневанный тем, что Готфрид остановил успешное для христиан сражение в самом его разгаре.
- Негодяй! - вскричал отшельник, - Ты осознаёшь ли, что ты делаешь, противный Господу человечишка?! Ты! Ты презренный шакал, пожертвовавший успехом похода ради богопротивной сарацинки!..
Отшельник и дальше продолжил бы поносить Готфрида, но тут конь, с которого рыцарь только что спешился, заржал, развернулся, и нагадил большую кучу прямо под ноги Пустыннику, показав тем самым, кто на самом деле противен Господу.

***

Готфрид Булонский и Раймунд Тулузский вели свои отряды на помощь осажденному сирийцами Триполи. Путь пролегал через пустынные земли, солнце стояло в зените, и воины Креста изнемогали от жажды под его немилосердными лучами. Наконец, вдали показался небольшой оазис, и доблестные рыцари, позабыв обо всём, с радостными криками, восхваляя Господа нашего, бросились к воде, чтобы утолить изводившую их жажду и обрести новые силы для священной войны.
Так случилось, что в это же время к оазису подошел отряд сирийской конницы - то было охранение, высланное сарацинским военачальником, чтобы загодя обнаружить любые подкрепления, спешащие на помощь осажденному Триполи.
Оба войска были до крайности истощены изматывающими переходами под палящим солнцем, поэтому в ходе переговоров решено было, что и те и другие сначала хорошенько отдохнут, восстановят силы, а уж потом будут воевать. В итоге крестоносцы и сарацины встали лагерями по разные стороны небольшого озера пресной воды.
Надо сказать, что источник тот имел весьма крутые берега, и руками дотянуться до воды было весьма затруднительно, а осквернять чистейшую воду своими грязными телами ни те ни другие не решались. Вдоволь позабавившись тщетными попытками мусульман напиться, Раймунд снял свой шлем и зачерпнул воды из озера, этому примеру тут же последовали и остальные рыцари. Сирийцам же оставалось только проклинать чалмы и тюрбаны, которые они, убоявшись пустынной жары, надели на головы. Наконец, не выдержав пытки жаждой, все сарацины сдались в плен крестовому воинству, а находчивый граф Тулузский еще больше увеличил свою славу.

To be continued...

@темы: игровое