25.06.2014 в 17:25

Пишет  Gonzzza:

---

21.06.2014 в 23:03

Пишет  Mad Lory:

22.06.2014 в 01:58

Пишет  tyanavlad:

чисто английские убийства...

21.06.2014 в 18:32

Пишет  Эрл Грей:

Он сам нарвался

Кабинет не безлик, но во всем соблюден стандарт. Кресло, стол, светильник, кушетка обита кожей. На столе стопка дел -- набор медицинских карт. Пациенты разные, анамнез у всех похожий.
Например -- мисс М. (из деревни Сент-Мери-Мид). Масса жизненных сил, никогда не сидит без дела. Но последние лет пятьдесят (как она говорит), где б она ни была -- а рядом находят тело. Даже самые стойкие между мужей и дев -- что вообще ничем себя не запятнали сроду -- поголовно и повсеместно с цепи слетев, приурочивают убийства к ее приходу. Так теперь никто и нос не кажет к ней на крыльцо, и она как гость уже не пользуется спросом...
И диагноз: мания преследования налицо, мания величия -- под вопросом.
Или вот -- Э. П. Иностранец. Акцент, усы. А симптомы те же: стоит приехать в гости, как проходят буквально считанные часы, и вокруг не меньше трупов, чем на погосте. Вечеринка ль на вилле иль ужин на маяке, будь в программе танцы, карты иль горные лыжи, но конец одинаков: гости сидят в тоске, а полиция опрашивает тех, кто выжил.
Так и дальше -- у каждого мания или две. (Чаще две, а чтобы одна -- так реже). Вот Ш. Х. (им индуцирован доктор В.), вот священник... католик, да, а проблемы те же. Каждый тяжко страдает от многих душевных ран, каждый чувствует, что разносит с собой заразу. И психолог, вдохновением обуян, вдруг решает: надо собрать их всех вместе, сразу.
Разработан план в ближайшие два часа: Анонимные жертвы синдрома "ни дня без трупа". Коллективная терапия творит чудеса, а у них как раз набралась неплохая группа.
Вот собрались. Вместе за круглым столом сидят. На психолога смотрят -- цепко,но без подвоха. И настолько исполнен предчувствия каждый взгляд, что психолог смекает: кажется, дело плохо.
(с) dvornyagka

Оригинал взят у в чисто английские убийства (заметки кинозрителя)

Как страшно жить в английской деревушке!
Убийцы все! - и дети, и старушки...
Увидишь старика с бейсбольной битой –
Знай, где-нибудь в лесу лежит убитый
Другой старик и шепчет, умирая:
- Зачем не взял я вилы из сарая!

Как страшно жить в английской деревушке!
Вот кто-то яд несет к постели в кружке
Под видом молока или портвейна,
И жертва выпьет все благоговейно –
Мол, до чего заботлив мой племянник!
И выронит из рук ослабших пряник.

Как страшно жить в английской деревушке!
Вот девушка вонзает в бок подружке
Столовый нож - она неумолима:
Зачем, зачем отбила Дженни Джима!
А Джим уж тете подпилил ступеньки –
И снова гроб несут по деревеньке.

Вглядимся зорко в траурные лица –
Ведь среди них очередной убийца,
Не зря в гольф-клубе заточил он клюшки…
Как страшно жить в английской деревушке!

---

Гуру фехтования полтыщи лет назад))))

20.06.2014 в 15:23

Пишет  Bercut_bird:


"…..я направился далее, как вдруг еще издали увидел посланных мне богом и счастливым случаем мула без седока и спешившегося около него всадника,
который, уставившись в книгу, чертил на земле какие-то линии и измерял их циркулем. Он перескакивал и перепрыгивал с одной стороны дороги на другую и
время от времени, скрестив пальцы, проделывал какие-то танцевальные движения. Признаюсь, за дальностью расстояния я сначала принял его за
чернокнижника и даже не осмеливался к нему подъехать. Наконец я решился. Он заметил меня, когда я уже был близко от него, захлопнул книгу и, пытаясь
вдеть ногу в стремя, поскользнулся и упал. Я помог ему подняться, а он объяснил мне:
- Я плохо рассчитал центр соотношения сил, чтобы сделать правильную
описывающую дугу при восхождении.
Уразумев его речь, я пришел в смущение тем более законное, что он действительно оказался самым сумасбродным человеком из всех, когда-либо
рожденных женщиной. Он спросил, направляюсь ли я в Мадрид по прямой или по окружно-изогнутой линии, и я, хоть и не понял этого вопроса, поспешил
ответить, что по окружно-изогнутой. Тогда он поинтересовался, чья рапира висит у меня на боку. Я ответил, что моя собственная. Он посмотрел на нее и
сказал:
- У таких рапир поперечина у рукояти должна была бы быть гораздо больше, чтобы легче было отражать режущие удары, приходящиеся на центр
клинка, - и завел тут такую длинную речь, что в конце концов заставил меня спросить, чем он занимается. Он пояснил, что является великим мастером
фехтования и может доказать это в любых обстоятельствах.
Еле сдерживая смех, я сказал ему:
- А я, признаться, увидав вас издали, по первости решил, что вы колдун, чертящий магические круги.
- А это, - обменил он мне, - я исследовал обман с большим переходом на четверть окружности так, чтобы одним выпадом уложить противника, не оставив
ему ни единого мига для покаяния, дабы он не донес, кто это сделал. Прием этот я хотел обосновать математическим путем.
- Неужели для этого нужна математика? - спросил я его.
- И не только математика, - ответил он, - но и богословие, философия, музыка и медицина.
- Что касается медицины, я нисколько не сомневаюсь в этом, раз дело идет о человекоубийстве.
- Не шутите, - возразил он мне, - я сейчас изучаю парад при помощи широкого режущего удара, заключающего спиральное мулине.
- Из того, что вы мне говорите, я все равно ни слова не понимаю.
- Все это разъяснит вам, - успокоил он меня, - вот эта книга, именуемая "Величие шпаги", книга весьма хорошая и содержащая в себе истинные чудеса. А
чтобы вы всему этому поверили, в Рехасе, где мы сегодня с вами остановимся на ночлег, я покажу вам чудеса при помощи двух вертелов. Можете не
сомневаться, что всякий, кто изучит эту книгу, убьет кого ему будет угодно. Ее написал, само собой разумеется, человек великой учености, чтобы не
сказать больше.
В подобных разговорах добрались мы до Рехаса и спешились у дверей какой-то гостиницы. Он, видя, как я схожу с мула, поспешил громко крикнуть,
чтобы я расставил ноги сначала под тупым углом, а затем свел их к параллелям, дабы опуститься перпендикулярно к земле. Заметив, что я смеюсь,
хозяин гостиницы также расхохотался и спросил, не индеец ли, часом, этот кабальеро, что столь чудно выражается. Я думал, что сойду с ума от смеха, а
фехтовальщик подошел к хозяину и обратился к нему с просьбой:
- Дайте мне, сеньор, два вертела для двух-трех геометрических фигур, я их вам незамедлительно возвращу.
- Господи Иисусе! - воскликнул хозяин. - Давайте, ваша милость, эти фигуры сюда, и жена моя вам их зажарит, хоть я и не слыхал никогда про таких
птиц.
- Это не птицы! - Тут спутник мой обратился ко мне: - Что вы скажете, ваша милость, о таком невежестве! Давайте сюда ваши вертела. Они нужны мне
только для фехтования. Быть может, то, что я проделаю у вас на глазах, принесет вам больше пользы, чем все деньги, что заработали вы за всю жизнь.
Вертела, однако, были заняты, и нам пришлось удовольствоваться двумя огромными поварешками. Никогда еще не было видно ничего столь достойного
смеха. Фехтовальщик подпрыгивал и объяснял:
- Меняя место, я сильно выигрываю, ибо под этим углом могу атаковать противника в профиль. Чтобы парировать его удар в среднем темпе, мне
достаточно замедленного движения. Таков должен был быть колющий удар, а такой вот режущий.
Он и на милю не приближался ко мне, а вертелся вокруг со своей ложкой, а так как я спокойно оставался на месте, то все его выпады походили на возню
кухарки около горшка с убегающим на огне супом.
- Вот это настоящее фехтование, - заметил он, - а не те пьяные выкрутасы, которые выписывают и коим учат всякие жулики под видом мастеров
шпаги, ибо они умеют только пить горькую.
Не успел он договорить эти слова, как из соседней комнаты вышел здоровенный мулат с оскаленными зубами в широченной, точно привитой к
зонтику шляпе, в колете из буйволовой кожи под расстегнутой куцей курткой, увешанной лентами, кривоногий, точно орел на императорском гербе, с
физиономией, отмеченной per signura crucis de inimicis suis {Крестным знамением врагами его (лат.)}, острой бородкой, усами, торчащими как
перекладина на рукояти меча, и со шпагой, украшенной более частой решеткой, нежели решетки в приемных женских монастырей. Мрачно уставя глаза в пол, он
сказал:
- Я дипломированный маэстро фехтования и клянусь солнцем, согревающим хлеба, что изрежу на куски каждого, кто плохо отзывается о людях моей
профессии.
Видя, какой оборот принимает дело, я встал между ними и принялся уверять маэстро, что разговор наш его не касался и что ему нечего обижаться.
- Так пусть берет шпагу, если она у него имеется, бросит ложки, и мы посмотрим, кто владеет настоящим искусством!
Тут мой незадачливый спутник открыл книгу и громко заявил:
- Про это написано в данной книге, а напечатана она с дозволения короля, и я буду доказывать, что все в ней истинная правда, и с ложкой и без
ложки, и здесь и в любом ином месте. Если же нет - давайте измерим. - Тут он достал циркуль и начал: - Этот угол - тупой...
Тогда новоприбывший маэстро, вытаскивая шпагу, сказал:
- Я не знаю ни Угла, ни Тупого и в жизни своей не слыхивал таких прозвищ, но вот этой шпагой я разрежу вас на кусочки.
Тут он набросился на моего беднягу и начал наносить ему удары, а тот пустился в бегство, прыгая по всему дому и крича:
- Он не сможет меня ранить, ибо я могу разить его в профиль!
Я, хозяин и все присутствующие утихомирили их, хотя я едва мог пошевелиться от смеха.
Несчастного отвели в его комнату, где поместился и я. Все обитатели гостиницы отужинали и легли спать, а он в два часа ночи поднялся с кровати и
в одной рубашке стал бродить в потемках по комнате, время от времени вытворяя какие-то прыжки и бормоча на своем геометрическом языке всякую
ерунду. Не удовольствовавшись тем, что это меня разбудило, он спустился к хозяину, чтобы забрать у него свечку, ибо, по его словам, нашел верную точку
для нанесения колющего удара через радиус в хорду. Хозяин послал его ко всем чертям за то, что тот потревожил его сон, и обозвал сумасшедшим. Тогда
фехтовальщик поднялся ко мне и предложил, если я захочу встать с кровати, показать мне изумительный прием, который он придумал против турок с их
ятаганами, присовокупив, что в ближайшее время отправится обучать короля, дабы прием этот послужил на пользу католикам. Тем временем наступило утро;
мы все оделись, заплатили за постой, помирили нашего сумасброда с мулатом, и тот, прощаясь с ним, заметил, что книга моего спутника, конечно, хороша, но
что по ней мастерству не научишься, а скорее сойдешь с ума, ибо большинство ни аза в ней не поймет."

Франциско де Кеведо."История жизни пройдохи по имени Дон Паблос, пример бродяг и зерцало мошенников" 1626 год

---

25.06.2014 в 04:01

Пишет  hound:

И совершенно случайная мысль,...
... навеянная чтением книжки, которая никак к современности не относится.
Развитие производства туалетной бумаги и появление виртуальных изданий неоправданно завысили самооценку журналистов и прочей пишущей братии, ибо раньше результат их трудов рано или поздно оказывался в известном месте на гвоздике, что как ни крути, способствует некоторому смирению и осознанию суетности мироздания.

---

25.06.2014 в 10:27

Пишет  BabyDi:

---

Иллюстрация современного мира)))

25.06.2014 в 09:34

Пишет  Jakor:

История
Вы не слыхали про главный анекдот крайней "Битвы Наций"?
Это когда уроженец Москвы Гершвальд, готовивший сборную Казахстана(так и не приехавшую) выступал за сборную... Ааааргентины!

---

24.06.2014 в 12:35

Пишет  Janus:

не, я понимаю, что популизм. Но идея-то здравая, тем не менее:-)
Президент Эквадора Рафаэль Корреа объявил в своем еженедельном выступлении, что тот эквадорец, который укажет властям на самый абсурдный бюрократический механизм в государственной системе, получит специальный приз, сообщает эквадорское издание

РИА Новости ria.ru/world/20140622/1013046517.html#ixzz35Xm0...

---

24.06.2014 в 12:00

Пишет  Весёлые картинки:

Дама на коне. Открытка 19 века. Наши предки тоже знали толк в трололо.

---

24.06.2014 в 11:51

Пишет  mysteryofobscurity:

Day 87. Song you sang the wrong lyrics for ages
Не помню за собой такого, но я часто путаю названия исполнителей и групп, например, вот в ниже представленном случае:

---

24.06.2014 в 10:56

Пишет  Серебряный:

ХY: Наконец-то терпение кончилось, увольняюсь.
Накануне отправил заявление генеральному, а сегодня сталкиваюсь с ним и... Он как-то слишком нервно исчезает в неизвестном направлении.
Оказывается, намедни утром комментируя уход ведущего специалиста ляпнул: "Ну ничего, что ушла ХХ, у нас есть ещё ХY. Нам переживать нечего." А через минут полчаса приезжает курьер с моим заявлением.
Вот так и ломает судьбы излишняя самоуверенность...

(c) баш

*подумывает о том же самом*

---

24.06.2014 в 11:08

Пишет  Morceleb:

Флешмобное

Развалины дома Роба Роя МакГрегора в Глен Шире.
Вероятно, пока совсем не развалился выглядел как-то так:

---

01.05.2014 в 03:10

Пишет  Angerran:

всякая хрень потыренная из сообщества черного юмора


В лесу родилась елочка
В лесу она росла
Зимой и летом стройная
Не то что ты, овца

— Смотри, это видео о том, как я провожу свой день.
— Но это фотка, где ты лежишь на диване!
— Это видео.

Ощути всю боль быть женщиной, когда перед тобой десять оттенков красного лака,
и все не такие, как тебе надо.




Стоит девушка на мосту, явно собирается свести счеты с жизнью. Подходит бомж.
— Девушка, раз вам уже все равно, можно, я вас напоследок трахну? У меня так давно не было женщины!
— КАзел! Ты вААбще себя видел? Грязный, вонючий, вшивый! Нет, нет и нет! Уйди!!!
— Конечно, конечно. Уже ухожу. Я вас внизу подожду.

static.diary.ru/userdir/3/1/1/8/3118034/7828856...

Я на солнышке сижу,
Я на солнышко гляжу,
Всё сижу и сижу —
Некуда идти бомжу.

надо было в детстве хотеть стать ленивым мудаком.
хоть одно желание бы сбылось

cs412326.vk.me/v412326129/6d36/bBb__RpWcOQ.jpg

Три девицы под окном
Смёрзлись вместе в один ком.

static.diary.ru/userdir/3/1/1/8/3118034/8089096...

не хватает человеческого тепла.
подкиньте еще людей в печь

Я самый добрый человек на свете,
а если найдется кто-то добрее,
то я убью его и снова стану самым добрым

static.diary.ru/userdir/3/1/1/8/3118034/7800536...

он: привет, животное!
она: чегоооо???!!!
он: ну в смысле, я не определился, зайчик ты или котенок, вот решил обобщить

Не нужно меня обижать,
я девочка ранимая, чуть что-сразу в слезы…
А потом с заплаканными глазами так сложно понять, по кому попала лопатой…

Кладбище ночью - это, пожалуй, единственное место на земле,
где пьяного мужика с битой испугаешься меньше,
чем одинокую маленькую девочку в белом платьице и c бантиками

я не сдамся! я буду продолжать лежать на диване и ждать, когда жизнь изменится

---

20.06.2014 в 21:21

Пишет  Angerran:

Если два дебила - это сила, значит, один из них - масса, а другой - ускорение.

---

ЙХАААА!!!!!!!!!!

23.06.2014 в 17:05

Пишет  Кот Аморфный:

Проверила. Так и показывает ^___^

23.06.2014 в 16:57

Пишет  Осень:

---

23.06.2014 в 16:42

Пишет  Злой Ворон:

Совпадение)

---

20.06.2014 в 16:01

Пишет  Виксар:

На Урале федеральную трассу замостили самоцветами - геологи в шоке

Челябинские дорожные рабочие использовали при строительстве дороги вместо щебня самоцветы. К такому выводу пришли эксперты Росфиннадзора, проверяя качество федеральной трассы М-5 у села Травники. Оказалось, что при реконструкции одного из участков трассы "Урал" вместо щебня его засыпали поделочным минералом - змеевиком. Этот полудрагоценный минерал не только слишком дорогой для использования его в таком качестве, но и слишком хрупкий. Однако перестилать дорогу - нерационально, говорят эксперты.

Как пишет SmartNews, нарушение было обнаружено в ходе плановой ревизии автотрассы. У ревизора возникли подозрения по поводу использованного материала, было решено вскрыть дорожное полотно на одном из реконструированных участков. Взятые пробы щебня были отправлены на экспертизу, которая и подтвердила, что это серпентин, более известный как змеевик.
"Помимо того что стоимость этого минерала многократно превышает стоимость обычного щебня, по своим свойствам он совершенно непригоден для использования в качестве отсыпки", - комментирует руководитель территориального управления Федеральной службы финансово-бюджетного надзора в Челябинской области Марат Муллаянов.
Размер ущерба, нанесенного региону в результате использования змеевика не по назначению, в Росфиннадзоре пока не могут назвать даже приблизительно. Следственным органам предстоит изучить деятельность ОГУП "Челябинскавтодор", выполнявшего реконструкцию автотрассы.
Между тем в отношении руководителя госпредприятия Константина Овчинникова уже возбуждено уголовное дело. Правда, пока по статье, не связанной с "драгоценной" дорогой: его подозревают в получении взятки "за оказание ему покровительства". На время следствия гендиректор взят под стражу, сообщает "АиФ-Челябинск".

"АиФ" уточняет, что змеевиком было отсыпано не менее 30% участка дороги. Стоимость щебня, который необходимо использовать для отсыпки дорог, в Челябинской области составляет 400 рублей за тонну. А змеевик стоит не менее трех тысяч рублей за тонну. То есть эта статья расходов при реконструкции была более чем в семь раз выше обычного, подсчитали в SmartNews. Чем крупнее фракция камня, тем выше его стоимость. В региональном управлении Росфиннадзора рассказали, что на строительстве дороги использовалась очень крупная фракция, практически булыжник.
"Я не понимаю, как можно принять змеевик за обычный гравий. Даже если он не обработан, по нему видно, что это не обычный камень. У него структура волокнистая, он зеленого цвета, и окраска у него зернистая", - говорит геолог Сергей Петелин.
Но, по мнению строительных технологов, переделывать дорогу ради спасения минералов сейчас нецелесообразно - повторная реконструкция обойдется куда дороже, чем стоимость минералов. Самое страшное, что может случиться, - дорога выйдет из строя раньше своего эксплуатационного срока, когда драгоценные камни превратятся в драгоценную пыль.
А пользователи в интернете отмечают, что эта история, похоже, открывает главную тайну российских дорог и их удивительных строительных смет.

realty.newsru.com/article/20jun2014/zmeevik

---

- Дорогой Дедушка Мороз! Когда я загадал, чтоб на чемпионате сборная России выступила не хуже Испании, я не это имел ввиду!!!

---

1. Сделайте в дневнике такую запись:
<*font color="username"><*b>username<*/b><*/font>
2. Уберите *
3. Впишите вместо "yourusername" свой ник латинскими буквами; если в нике два и более слов, их надо написать слитно или через _
4. Посмотрите, какого вы цвета!

Lans_Kaspier

---

19.06.2014 в 18:55

Пишет  Sindani:

19.06.2014 в 20:06

Пишет  Линда Кайе:

#post-id: 5076-10-55
#original-date: 19.06.2014 Thu
#original-time: 10:55 AM
#original-day:  5076
#original-host: WinXP Prof SP3 (Build 2600)

Чилийская звезда фильмов для взрослых Марлен Долл (Marlen Doll) пообещала устроить 12-часовой секс-марафон, если сборная Чили обыграет команду Испании в матче второго тура чемпионата мира по футболу. Ранее порноактриса провела восьмичасовую оргию после того, как чилийцы переиграли Австралию (3:1).

http://lenta.ru/news/2014/06/18/sexmarathon/

А как ты поддерживаешь сборную своей страны?

---

Боги, упасите меня от людей, разочаровавшихся в своих убеждениях.

И от меня тоже кого-нибудь спаси.