05.06.2015 в 10:47

Пишет  Тайо:

С 9 июня из Волгограда в Астрахань начнет курсировать «Дневной экспресс».
Как сообщили в пресс-службе Приволжской железной дороги, состав будет делать остановки на станциях Волжский, Владимировка и Верхний Баскунчак.
В составе поезда семь вагонов: шесть – сидячие и один купейный. Место в сидячем вагоне будет стоить от 622 рублей, а поездка в купейном обойдется в 1658 рублей.
Из Волгограда состав будет отправляться в понедельник, среду, пятницу и воскресенье.
Из Волгограда поезд будет выезжать в 16.35 и прибудет на вокзал Астрахани в 22.10. С Астрахани отправление в 17.25 и прибытие в Волгоград в 23.15.

---

03.06.2015 в 17:19

Пишет  Тиррон:

---

01.06.2015 в 12:06

Пишет  Big Lynx:

Таки да!

01.06.2015 в 11:37

Пишет  lexiff:

Датное.

01.06.2015 в 07:17

Пишет  Sindani:

01.06.2015 в 11:55

Пишет  Кира Бруччо:

День защиты детей, не хухры мухры.
И таки да - Ведьмак из Ривии очень даже к месту.

---

02.06.2015 в 14:53

Пишет  Сатэра:

Немецкий предприниматель Т., решив проверить миф о том, что в Москве никто не читает договоров, попросил своих немецких юристов включить в стандартный текст рабочего контракта для сотрудников российского офиса особый пункт.

Так в п. 8.3.1., касающемся обстоятельств непреодолимой силы ("техногенные и природные катастрофы, военные действия, террористические акты"), появились слова: "завоевание Земли негуманоидными межгалактическими захватчиками".

Договор молча подписали все сотрудники российского офиса - включая юриста.

Последний факт привел немецкого предпринимателя Т. в тоскливый ужас и он вызвал этого самого юриста к себе в кабинет:

- Вы вообще читали этот договор?
- Естественно.

- Нет, не читали, не читали! Как насчет пункта 8.3.1?!
- Нормальный пункт.
- Про негуманоидных захватчиков?!

И тогда юрист российского офиса наклонился к немецкому предпринимателю Т. и тихо, ласково сказал:

- Вы вокруг-то посмотрите. (с)

---

02.06.2015 в 10:10

Пишет  quirischa:

Утром добрая половина людей выглядит, как недобрая.

---

30.03.2015 в 10:28

Пишет  Punch:

30.03.2015 в 07:19

Пишет  Diary best:

Пишет  Foxburst:

Жить со скоростью ребенка
Дорога до садика у нас занимает 30 минут. Дорога от садика до дома — час-полтора. Маршрут тот же самый, но вот скорость… Вперед мы летим со скоростью мамы. Занятой, спешащей, планирующей, оптимизирующей. Бегом. Нет времени на отвлечения, развлечения, разговоры. Даже на разговоры.
Потому что для того, чтобы не просто услышать голос ребенка в утренней суете шумного города, а разобрать, что именно сказал ребенок, нужно присесть, наклониться до его уровня, прислушаться. А это снижение скорости, потеря рабочего времени. Я крепко держу его за руку, потому что один он пойдет гораздо медленнее. И мы летим. Сашка привык к маминой скорости, привык молчком, без капризов добегать до садика. Но он знает, что у нас все по-честному, и обратно мы пойдем уже со скоростью Сашки.

Со скоростью Сашки – это значит разглядывая бабочек над одуванчиками, муравьев, атакующих гусеницу на тротуаре. Замечая поганки, неожиданно выросшие на городском газоне. Пиная опавшие и уже подгнившие яблочки. Скатывая в худого грязного снеговика первый снег. Разглядывая редкие марки машин на парковках и многое другое, что способен заметить ребенок, которого никуда не тащит за руку мама.

Однажды, придя за Сашкой в садик, я застала его в песочнице. Он восторженно продемонстрировал мне большой камень, держа его двумя руками.

- Мама, представляешь, мы копали, копали и нашли клад! Смотри, какое сокровище мы вырыли!

Я оценивающе взвешиваю находку в руках. Кажется, больше килограмма…

- Какой здоровенный! Долго выкапывали?

- Да! Ваще так долго!

Сашка с бесценным трофеем в руках бодро зашагал в сторону воспитательницы отпрашиваться.

- Вы что этот булыжник домой потащите? – недоуменно поинтересовалась она.

- Да, конечно. Как же иначе? Не каждый день клады находятся.

А потом Сашка находит палку. Мимо такой палки нормальный мальчик не пройдет. Длинная, толстая, удобно ложится в руку. Вот ведь дилемма. Камень слишком большой, чтобы нести его одной рукой. А если нести камень двумя руками, то нечем держать палку. Сашка пристраивает камень у обочины и измеряет палкой глубину лужи. Потом стучит палкой по металлической изгороди. Потом несколько минут прыгает, опираясь на палку.

Кладет палку, берет камень. Лицо задумчивое. Как будто прислушивается к внутренним ощущениям. Наигрался ли он с палкой? Готов ли расстаться с ней? Не готов. Вертит камень, пристраивает его куда-то подмышку, придерживая предплечьем. Когда Сашка наклоняется за палкой, камень падает. Через несколько попыток Сашке все-таки удается взять в руки и камень, и палку. Правда палка лежит на неуклюже растопыренных локтях, готовая в любой момент соскользнуть в сторону. Я удерживаю себя от соблазна помочь ребенку и понести камень. Это его решение, его выбор, его ноша. Пусть учится не взваливать на себя больше, чем может унести. Я лишь поддерживаю палку, когда мы переходит через дорогу, чтобы упавшая палка не создала сложную дорожную ситуацию. Упавшую палку Сашка всенепременно захочет поднять, а скамнем в руках это не так просто осуществить…

А после перекрестка начинается правильный поребрик. У правильного поребрика ширина в ширину стопы. Правильный поребрик отделяет тротуар не от проезжей части, а от газона, а значит, по нему безопасно ходить. Правильный поребрик соблазнительно возвышается над уровнем тротуара. Следующие 200 м нашего маршрута до дома Сашка всегда проходит по поребрику. И не только Сашка. Я тоже с детства люблю ходить по правильным поребрикам. Когда ты идешь по поребрику за своим ребенком, гораздо легче двигаться с его скоростью.

А потом Сашка замечает голубей. Они купаются в фонтане у ресторана. Сашка опускает на землю камень с палкой. И иронично замечает: «Строители думали, что строят фонтан, а получилась ванна для голубей!» И тут же восторженно: «Смотри эти голуби такие смешные!» Пытаюсь понять, что смешного Сашка увидел в тех голубях. «Смешные голуби» — это подросшие птенцы. Чуть меньше взрослых птиц, более суетливые, с тощими шеями. Объясняю Сашке, что это уже не птенцы, но еще не взрослые птицы. «А! Я понял! Они как Арсений!» — гениально подметил Сашка. Ну да, птицы-подростки. И я с удовольствием отмечаю наличие аналогии в Сашкином мышлении.

Мы приносим домой трофеи: булыжник и палку. Дорога до дома в этот раз заняла один час сорок минут. Но это ценное время, которое я прожила со скоростью ребенка. Жить со скоростью ребенка – значит успевать замечать цвет неба, запахи улиц и собственные эмоции. Успевать удивляться и радоваться простым вещам. Успевать осознавать, что Жизнь прекрасна.

(с) Анна Быкова

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!

---

А ещё - сходил в кои-то веки в театр.
За двумя зайцами.
Не так уж плохо)))
Донецкий театр на гастролях, как мне потом сказали.

---

Всякие планы на сезон.

1. Столетняя война.
Я туда еду, я туда даже сдал взнос и деньги на проезд, хотя и не все.
Я туда еду с командой, женой и ребенкой, хотя сам не понимаю, как и зачем.
И хотя пока я не вполне понимаю, во что я там собираюсь играть, но порубиться и пострелять в людей можно будет.

2. Песнь Льда и Огня.
Я туда возможно еду, потому что интересно.
Но пока хз, конечно.

3. Вархаммер.
Взносы с прошлого года остались, волгоградцы едут, думаю можно опять так же сгонять.
Но можно и не сгонять. Как-то запал прошел.

4. Всякие мелочи.
Нибелунги на выходные, леса в ставрополе, сказки, говорят, будут, астраханский крестовый поход...
Всё хз.

5. ЙЙХХХХУУУ!!!!! В Волгограде будет полевая игрушка про оркоэльфов))))
Кровавые знамена!!! В июне!

запись создана: 28.05.2015 в 10:16

@темы: поток вероятностей, игровое

---

28.05.2015 в 09:15

Пишет  Punch:

SPA-A-ACE!!!

28.05.2015 в 01:06

Пишет  Elruu:

Третья планета от Солнца

---

))))

26.05.2015 в 09:02

Пишет  Кира Бруччо:

Оригинал взят у в Мировое господство в кредит

-- А мой папа захочет — и всю Москву купит!
-- А мой папа захочет — и твоему папе всю Москву не продаст!
© Из подслушанного в на детской площадке

Кое-кто из психиатров, особенно старой закалки, сетует: мол, перевелись нынче Наполеоны! Императоры всея Руси, кстати, тоже в дефиците. Всё больше советники президента да внебрачные дети олигархов попадаются. Ежели когда и затешется среди них повелитель Галактики или принцесса Марса — то великая удача, бальзам на выгорающую душу. Мол, измельчала нынче мания величия...

Ан нет, есть ещё ягоды в ягодицах... тьфу ты, порох в пороховницах! И пусть целые правительства отдельных стран до сих пор курят свои планы мирового господства — у нас есть пациенты, которые давно всё продумали. И если какая страна будет себя плохо вести — я ведь просто отменю им амбулаторное лечение и умою руки.

Николай (назовём его так) ходит на приём уже давно. Сначала, правда, он заглядывал на огонёк исключительно после выписки из стационара и исчезал из поля зрения до очередной госпитализации, но потом сделал для себя кое-какие выводы и стал приходить почаще, а пользоваться нашим круглосуточным оллинклюзивом, соответственно, реже.

Он полагает, что болезни, как таковой, у него нет. И не было никогда. Просто идеи, что рождаются в его голове, надо держать под контролем. Подобно управляемой реакции деления ядер в атомном реакторе. Чуток не уследил — и привет, второй Чернобыль. Потому что идея — это вам не грубая материя. Это куда опаснее. Прохлопал ушами — и вот уже по всей Руси пошло крещение огнём и мечом, а в Европе весело потрескивают угольки на кострах инквизиции. Прохлопал во второй раз — получи строительство коммунизма в отдельно взявшейся стране.

Нет, товарищи, с идеями надо обращаться аккуратно. Едва появился намёк на лавинообразное нарастание — надо срочно увеличивать дозу лекарств. Оно и окружающим безопаснее, и самому комфортнее: всё-таки дома лучше, чем в отделении.

Однажды он пришёл ко мне взволнованный и с порога заявил:

-- Можете не вставать и не кланяться, простого «здрасьте» будет вполне достаточно.
-- Здравствуйте, Николай, - улыбнулся я.
-- Вот так-то лучше, - важно кивнул он и присел. - А между прочим, перед вами потенциальный император планеты. Или президент, я ещё пока не решил.
-- Император — звучит лучше, - сказал я. - Подумайте сами: дума, парламент — оно вам надо?
-- Боже упаси! - замахал руками Николай. - Этот цирк с конями, да ещё за счёт налогоплательщиков... Нет, только абсолютная монархия! Ну, для виду можно добавить чуток конституционности.
-- Уже есть идеи, как это осуществить? - спросил я.
-- Да! - кивнул Николай. - Я хочу, чтобы вы оценили красоту идеи.
-- Излагайте, - согласился я.
-- Всё очень просто, - Николай наклонился поближе. - Ипотека!
-- Ипотека? - удивился я.
-- Ипотека, - подтвердил Николай и начал рассказывать.

План действительно оказался прост и красив. Николай заключает со Сбербанком договор, по которому берёт страну в ипотеку. Воспользовавшись средствами, которые высвободятся, как только он разгонит госдуму, прижучит олигархов и урежет зарплаты министрам, Николай погасит ипотечный кредит досрочно — и возьмёт новый. Зачем? А чтобы выкупить Евросоюз. А потом — Китай. И остальную Азию. С Африкой на закуску. С Америкой, скорее всего, придётся повозиться, но тут помогут Венесуэла и прочие южноамериканские будущие подданные. В конце концов, всегда можно подключить средства от наркотрафика. И заметьте, доктор: ни одного выстрела, ни одного вооружённого конфликта! Как вам идея?

-- У меня только один вопрос, - сказал я. - Вы же знаете, самое сложное — это начало. Как вы планируете убедить Сбербанк? Они ведь могут просто отказаться.
-- Придётся немного похимичить, - признался Николай. - Я хочу начать с договора на какую-нибудь малосемейку. А когда они согласятся, я немного изменю текст. Там, где написано мелким шрифтом.
-- То есть, большая империя начнётся с маленького мошенничества?
-- Лучше так, чем с большой крови, - развёл руками Николай.
-- Сложно поспорить, - согласился я.
-- А теперь, доктор, выпишите мне что-нибудь, чтобы мне не захотелось претворить этот план в жизнь, - попросил Николай.
-- Неужели так и оставите эту затею в проекте? - удивился я.
-- Я пока ещё морально не созрел до короны, - признался Николай. - И до политической борьбы. Но если вы согласитесь стать премьер-министром — только скажите, и мы начнём!
-- Договорились, - кивнул я. - А пока немножечко изменим схему лечения...

В общем, если геополитические оппоненты России будут плохо себя вести — считайте, что я их предупредил. Я ведь просто отменю Николаю лечение. И не стану отказываться от должности премьер-министра.

---

10.05.2015 в 15:21

Пишет  Gonzzza:

---

20.05.2015 в 17:35

Пишет  Sindani:

20.05.2015 в 12:55

Пишет  Тихие радости зла:

Русборг 2015

---

15.05.2015 в 15:24

Пишет  Borgward_B-IV:

Из френдленты

15.05.2015 в 14:55

Пишет  гн_Стефан_Скеллен:

баш
Всё мстители, мстители
Вот нет бы сделать фильм, где философ, инженер, физик, художник, экономист, юрист и медик спасали бы планету от быдла.

У меня есть сценарий между прочим.

Это будет тяжелая экзистенциальная психологическая драма.
В стиле "12 разгневанных мужчин" и "12 негритят" одновременно.

Дело происходит в замкнутом помещении с низким прокопченым потолком.
В нем сидят философ, инженер, физик, художник, экономист, юрист и медик. Перед ними бумажка на которой написано что они должны спасти планету от быдла.
Они пытаются вырваться из помещения, но дверь заперта.
И они вынужденно начинают работать над устрйоством чтобы спасти планету.

Первым инженер и физик мочат художника, - because он ебаный дизайнер, и он уже заебал своими ""хочу чтобы было красиво" и наплевательским отношением к законам физики и инженерному делу.
Потом инженер и физик забьют нахуй экономиста, because он жадный пидар и все время что вякает про бюджет.
Потом юрист приговорит инженера и физика к смертной казни, медик приведет приговор в исполнение,
Дальше наслушавшись философа завалит и юриста, убьется сам под тяжестью рефлексии.
Тут внезапно открывается дверь помещения и входит уборщица смотрит на весь этот ад и произносит фразу.
"Студенты-интеллигенты, млять, что дети, говны, срут где попало, а эти вообще ролевики сраные, нажрутся своих спайсов, ключ снаружи оставят, а потом в своего толкина до смерти играются".
И тут философ сходит с ума и бросается на уборщицу, которая забивает его ведром и шваброй.

---

ЙХХАААА!!!!

14.05.2015 в 10:26

Пишет  jams:

бльо....

---

))))))))))))))

13.05.2015 в 11:39

Пишет  Крейди:

Канадец съел шляпу из-за проигранного спора
Канадец Ян Далсин (Ian Dalsin), живущий в Великобритании, решил подержать своего друга Томаса Данга (Thomas Dang) на выборах в законодательное собрание в провинции Альберта, Канада. Далсин пообещал «буквально съесть свою шляпу», если его друг пройдет в местный парламент.

20-летний Данг стал одним из 53 кандидатов Новой демократической партии, прошедших в законодательное собрание. Сразу после объявления итогов он позвонил Далсину и напомнил ему о данном обещании.

Канадец не стал уходить от ответа и записал длинный ролик, в котором сначала обстоятельно выбирает шляпу в магазине, а затем готовит ее и ест.

meduza.io/shapito/2015/05/12/kanadets-s-el-shly...

Мужик! Ролик тут, www.facebook.com/ian.dalsin/videos/101527185757...

но я его не вижу, на работе обновить флэшплеер никак.

А вот Арно вряд ли свою съест... почему-то так кажется.
Да, я верю, что сериал когда-то да завершится.

---

Натурально Маршалл. Зерцало рыцарства и всё такое.

upload.wikimedia.org/wikipedia/commons/thumb/c/...

@темы: игровое

---

pit.dirty.ru/dirty/1/2012/07/05/34713-235154-bd...

---

20.04.2015 в 11:52

Пишет  .molnija.:

Я подпалил бикфордов шнур от папиросы...
Потом глядел, ушанку стиснув в кулаке,
Как эшелон пылает под откосом,
И плачут люди на немецком языке.

---

Есть такая стадия в процессе переезда - "дорогой, сегодня я разобрала последнюю коробку".
Это очень славная стадия, она знаменует приближение Эры Спокойствия и Отдохновения. У нас пока еще не, но уже близко.

---

О Ниагаре.

Брат устроил в своей квартире всемирный потоп)))
Когда я зашёл, вода текла из ванны через комнату и кухню на балкон)))

Соседи были орошены на два этажа вниз.
Впрочем, если от такого не поедет пол, всё обойдётся без последствий.
У соседей снизу ремонт еще в разгаре.
Меня больше беспокоят соседи через этаж, но там вроде бы немного.