I will rain tomorrow.
I always tomorrow.

---

18.10.2010 в 21:26

Пишет  Кев:

Ааааыыыыы!!!!111

18.10.2010 в 13:12

Пишет  _Roof:

Есть в мире сраное счастье!!! XD

18.10.2010 в 02:55

Пишет  Infantula:

Вслух и с выражением! =D
Наша Таня громко плачет. Уронила в речку: — мячик; —деньги; — линзы; — документы; — чемодан; —рулон брезента; — кактус; — веник; — сигареты;— керогаз; — белье; — конфеты; — камень;— ножницы; — бумагу; — честь; — разборчивость;— отвагу; — совесть; — справку о доходах; —самолеты; — пароходы; — монитор; — процессор; —мышку; — табурет; — вторую книжку; — пылесос; —кровать; — мобилу; — альпеншток; — лопату; —вилы; — зажигалку; — дреды; — кеды; —понедельник; — вторник; — среду; — канарейку; —распашонку; — припасенную тушенку; — масло; — мыло;— спички; — печку; — гастарбайтера; — уздечку;— песни; — пляски; — разговоры; — солнце;— звезды; — лес и горы; — Кострому; — Саратов;— Вятку; — попрыгучую лошадку; — карбюратор; —пенку; — спальник; — бормашину; — матюгальник;— руки; — ноги; — папу; — маму; —патриарха; — далай-ламу; — просветленье; — счастье;— горе. Уплыло все нахуй в море.

© Егор Трубников

---

26.10.2010 в 23:01

Пишет  *Ведьмочка*:

Классификация студентов
Студент гениальный.
Мужские особи встречаются примерно в 3–4 раза реже, чем женские. Надо учитывать, что вид почти вымер и только изредка все новые и новые особи ввиду расселения из школ пополняют его ряды. Вид достаточно хороший, но популярности в группе обычно не получает. Основной признак: знает все. Записывает все лекции, готовится на каждый семинар. Имеет очень большой умственный потенциал, в честь этого и назван гениальным. На практические занятия приходит с дополнительной литературой, однако сам очень редко начинает говорить. Это говорит о слабом творческом развитии и отсутствии другого интереса кроме учебы. Остальные студенты относятся к ним очень хорошо, так как этот вид очень часто помогает им, дает списать задания. Студент гениальный практически не представляет как можно существовать без конспектов и литературы, а мысль о том, что лекцию можно не писать, а тем более прогулять даже не приходит в голову этого вида. На дне группы в 3 часа ночи, когда куча пьяных студентов завалиться спать непонятными фигурами, студент гениальный умудряется рассказывать о чем-то научном. Получает почти все экзамены автоматом. Этот вид может быть тяжело травмирован морально, если на экзамене получит «хорошо», хотя это случается крайне редко.

Студент прилежный.
Мужские особи встречаются в 2 раза реже, чем женские. Этот вид составляет примерно 50% от общего числа участников. Такое широкое распространение может быть обусловлено только хорошей уживчивостью студента с другими видами и достаточно высокими умственными способностями. Основной признак: ходят на все лекции и практики, готовится умерено и сильно не напрягается, но делает все, что задают. Понимает основные моменты материала без предварительного заучивания. Этот вид часто перерождается в Халявщика способного. Обычно хорошо развит творчески, однако недостаточно для уровня Халявщика способного. Посещает большинство внеклассных мероприятий, но ведет себя на них скованно. Экзамен сдает на «хорошо» или «отлично».

Зубр умеренный.
Мужские особи встречаются крайне редко. Зубр умеренный является потомком Студента прилежного. В результате эволюции зубр умеренный имеет более низкие умственные способности, однако пытается восполнить этот недостаток усиленным изучением материала. Этот вид чаще всего обитает в странном месте под названием общага, однако встречаются и городские Зубры умеренные. Основной признак: после занятий идет в общагу, где постоянно учит. Пользуется только основной литературой, чтобы меньше учить. Уважение в группе практические не имеет, так как не дает списать, говорит, что ничего не знает. С другими видами уживается сложно, так как ненавидит Студента гениального и пытается полностью его выжить. Другие же виды тоже не активно общаются с Зубром умеренным. На экзаменах обычно получает «отлично» или «хорошо». Однако подготовка к экзамену может является достаточно сложным этапом.

Зубр полный.
Мужские особи встречаются крайне редко. Этот вид является мутантом от Зубра умеренного. Имеет низкие умственные способности, пытается восполнить этот недостаток усиленным изучением литературы, что идет с большими осложнениями. Обитает в общаге, очень редко в городской зоне. Основной признак: очень плохо ориентируется в лекционном материале без предварительного его изучение и тупого заучивания, готовится практически ко всем занятиям. Нормально уживается только с зубром умеренным. Остальные виды относятся к нему критично. Сам Зубр полный с завистью относится к студенту гениальному и не вступает в контакт с Халявщиками и Пофигистами. В группе уважения не получает. Преподы творческие также не любят этот вид. Не пропускает занятий, пишет все лекции, однако экзамены сдает обычно на «хорошо» или «удовлетворительно».

Студент дерзкий.
Студент дерзкий является хищным видам, однако легко уживается в коллективе. Нападает обычно на Преподов. Имеет средний умственный потенциал, но считает, что его не стоит тратить на предметы. Имеет знакомства в институте, либо обучается на коммерческой основе. При необходимости Студент дерзкий бежит к Декану и просит разбирательства, хотя это бывает крайне редко. Лекции посещает не стабильно, но бывает на большей их части. Основной признак: почти всегда уверен, что он прав, а даже если он не прав, то из принципа остаивает свои позиции. На лекциях и практиках обычно ведет себя спокойно. На экзаменах получает «удовлетворительно», «хорошо» или «отлично», в зависимости от вида Препода. Имеет проблемы только с Преподом принципиальным.

Подлиза обыкновенный.
Мужские особи встречаются очень редко. Посещает все лекции и практики. Имеет средние умственные способности. Основной признак: мочит странный предмет под названием тряпочка, моет пол после занятий. Каждый Препод имеет собственное мнение об этих студентах. Хорошо уживаются со всеми преподами, однако Препод творческий и Препод приколист могут доставить серьезные проблемы в виде шуток и заданий. Подлиза обыкновенный обычно сидит в первых рядах на лекциях и практиках. Делает вид, что имеет свое мнение по каждому вопросу. Любят рассуждать по каждому вопросу, вступать в дискуссии с Преподами и студентами других видов. Делает вид, что этот предмет для него самый важный и даже в свободное время он занимается исключительно им. В коллективе уживается сложно. Его не любят Зубры, Халявщики, издеваются Пофигисты и Студенты дерзкие. Уживается обычно со Студентом гениальным и Студентом прилежным. На лекциях этот вид любит задавать вопросы практически по каждой теме. Подготовка к экзамену проходит относительно спокойно. На экзамене обычно получает «хорошо» или «отлично».

Халявщик способный.
Этот вид распространен очень слабо. Мужские особи встречаются в 2–3 раза чаще, чем женские. Отличнается высокими умственными способностями. Очень сильно развит творчески. Основной признак: пропускает почти все лекции и большинство практик, однако на тех, которых присутствовал получает «удовлетворительно» , «хорошо» или «отлично». Нормальным способом практически не учится. Как правило имеет дома компьютер, занимается музыкой, дизайном, зарабатывает деньги. Этот вид очень популярен среди коллектива. Его любят почти все, кроме Зубров. Прекрасно общается со всеми, использую свой умственный потенциал, обаяние и творческое мышление. Поднимает свой авторитет тем, что распечатывает доклады, рефераты, находит курсовые, печатает для учителей, организовывает конкурсы, концерты, помогает деканату. Халявщика способного любят почти все Преподы. От большинства курсовых работ его освобождают, получает автоматом несколько экзаменов. Остальные экзамены здает на «удовлетворительно», «хорошо» или отлично, однако стипендию получает редко.

Халявщик обыкновенный.
Этот вид распространен достаточно широко. Имеет средние умственные способности. Развит творчески плохо. Основной признак: пропущены почти все лекции и большинство практик, имеет задолженности с прошлой сессии. Живет обычно в общаге. Нормально общается с коллективом. Перед сессией сильно напивается. Однако либо платит за экзамены, либо здает их со второго, третьего раза.

Пофигист обыкновенный.
Мужские особи встречаются чаще, чем женские. Имеет низкие умственные способности. Развит творчески очень плохо. Основной признак: пропущены почти все лекции и практические занятия, имеются задолженности с прошлой сессии. Очень часто уходит в академический отпуск. В институте доучивается редко.

---

Люблю девушек с большими глазами....

Пишет  zapisi:

23.10.2010 в 20:52

21.10.2010 в 15:54

Пишет  fashion lemur:

Это я открыл для себя НЯШ

URL комментария

08.07.2010 в 16:57

Пишет  Блудный сын промышленности:

и опять про сиськи...

08.11.2009 в 04:32

Пишет  OlegOrlov:

Так.Немедленно все сообщили,у кого какой!

---

Не забыть

www.diary.ru/~Dzirty/p36932387.htm?discuss&from...

---

23.10.2010 в 18:15

Пишет  Хам Трамвайный:

Лекция по проектированию информационных систем.
Лектор: "И вот мы практически сделали информационную систему. Что осталось?"
Голос из аудитории: "Ну, еще нужны люди, которые будут с ней работать.."
Лектор: "В рамках данного курса делать людей мы не будем.."

---

twower.livejournal.com/372686.html?page=2#comme...

---

22.10.2010 в 04:03

Пишет  Сурт:

На злобу ночи

---

Вот почему все люди как люди, а я скрытый графоман?

Почему, сочиняя в полудреме продолжение истории про наёмника и его руку, мне обязательно потребовалось сочинять, что будут делать седьмой и восьмой наёмники из отряда Черного Райса, после того, как вернутся домой. Это повлекло за собой сельскохозяйственную поэму, вынудившую меня сесть и начать считать, какое ж поле нужно засеять, чтобы не сдохнуть с голоду при урожае сам-пять-сам-шесть....
Хреново вышло, честно говоря, но про клин локтей в четыреста шириной говорить можно....

А там еще и паром строят....

@темы: бывают просто сны, графомания

---

Наше государство не является абсолютным злом. Оно является абсолютным бардаком.

---

Ах, да...

CatShitOne!!!!

---

У русских есть такой сложный технический термин - "оказалось".

запись создана: 20.09.2010 в 15:33

---

Короче, пошел я на экзамен.....

---

Ну, эт давно ясно....

25.09.2010 в 19:05

Пишет  Ярик:

Неожидал
Мама, преподаватель, с 20 летним стажем, на моменте с летающими тарелками начала плакать...

25.09.2010 в 16:54

Пишет  Сурт:

Фальшивого образования псто!


Надо показать своим родителям, которые ели мне мозг своими "соображениями" по поводу жизненной необходимости получения высшего образования.
Мол, без диплома мне только на рынке работать да двор мести, а эвона как всё получилось...

Спасибо Мэйхуру за наводку.

---

04.10.2010 в 19:45

Пишет  unknown man:

О_о

04.10.2010 в 19:36

Пишет  крыса-клархен:

14.06.2010 в 14:22

Пишет  Беспечный бродяга:

Стимпанк-вибратор
Заранее прошу прощения, если кто-то сочтет материал излишне пошлым для размещения здесь. Но описываемое устройство хотя бы с технической точки зрения определенно заслуживает внимания.


Наверное, это — самый странный и курьезный из всех стимпанк-гаджетов, которые я видел. При этом, это не шутка, не стеб и даже не просто моддинг (хотя тут это звучит довольно забавно) уже готовой… гм… игрушки. Это самый настоящий работающий стальной паровой вибратор.
На самом деле, если отвлечься от того, что же это за девайс такой, я восхищаюсь фантазией и талантом (а заодно - незакомплексованностью) создательницы. Судите сами: сам прибор выточен из цельного куска нержавеющей стали (что уже само по себе непросто), а движущаяся часть реализована на турбине Тесла (!), которую не так просто воплотить в таком небольшом объеме. Пар на турбину подается через трубку с внешнего парогенератора.
Насколько я понял из описания, штука эта действительно функционирует, но пока что основательно нагревается в процессе вибрации, так что требует еще некоторой доработки…

А это — сама создательница чудо-агрегата, собственной персоной — Ani Niow. Всю информацию о приборе можно найти на ее сайте (с весьма говорящим названием): steamfuck.me/

Между тем, как пишет сама автор на своем сайте, это — далеко не первая в истории успешная попытка создать вибратор на паровом ходу. Первое устройство с подобным назначением получило название «Манипулятор» и было изобретено аж в 1869 году. Разумеется, выглядело оно совершенно иначе и представляло собой что-то вроде здоровенного стола с закрепленным на нем шаром, к которому через трубку подводился пар от котла, размещенного в соседней комнате. Габариты механизмов тогда были совсем не те, так что нынешнее устройство — немалый шаг вперед в этом плане. Но никаких шуток — тогда все это создавалось не забавы ради, а исключительно в медицинских целях. Для лечения женской истерии, ага. Но медицинские представления того времени (особенно в этой области) - это уже совершенно другой разговор, который я здесь начинать не стану.

---

12.10.2010 в 13:27

Пишет  unknown man:

жизненно, причем в обе стороны...

12.10.2010 в 13:00

Пишет  fire-dragon:

04.10.2010 в 11:51

Пишет  BadNV:

Умение слышать. Умение делать выводы.
Случается так, что приходит человек и задает вопрос. Очень простой вопрос: Что делать мне? Вокруг пиздец! Ответ, как ни странно в большинстве случаев прост до безобразия: " Делать так и вот так, а потом вот это вот сюда и все наладится". И уходит человек успокоенный и челом просветлевший. А через какое то время возвращается и говорит: "Что делать мне? Вокруг вообще пиздец, еще больший, чем раньше был!".
Спрашиваешь его: "А сделал ли ты так и вот так, а потом вот это вот сюда?". Нет, говорит, я сделал этак и этак, а потом вот это вот туда, а теперь вообще пиздец и что же мне делать?. Изрекаешь мудро: "Ну так а хули? Еще раз тебе говорю, что делать так и вот так, а потом вот это вот сюда, а раз у тебя полный пиздец, то еще так то и этак то". И уходит он вновь успокоенный и челом просветлевший.
Но время не стоит на месте и в третий раз он приходит и говорит: "Горе мне! Уже два пиздеца стоят в обнимку и на меня смотрят, а лучше то не становится, что делать мне?". И спрашиваешь ты его: "А сделал ли ты так и вот так, а потом вот это вот сюда, а потом еще так то и этак то?". Нет, говорит, я сделал снова этак и этак, а потом вот туда, и еще как-то. Изрекаешь мудро:"А иди ка ты нахуй! Ибо следовать советам бездумно есть зло, но спрашивать совета и не слушать его есть зло куда большее, ведь ты отвлекаешь людей мудрых от дел праведных, не говоря уже о том, что не делать выводов из жизненных своих ситуаций - долбоебизм конченный.

---

Вчера вечером Машка сделала бутерброды разные, вкусные, чай разный тоже вкусный....

Но почему-то вкуснее всего пах разогретый пластик чайника.

---

C ,fif

Я даже не представляю, что должен сделать мой сын, что бы я ему сказал, что в молодости я себе такого не позволял.

---

"А теперь возвращаемся к реальности: на вас пикирует черный дракон".

---

Нечто полуневспомненное.

23.09.2010 в 00:04

Пишет  Нарвэ:

Серпантин.
- Тимка, кончал бы ты уже так убиваться. Все равно ты так в жизни не убьешься…
С этими словами Димка загасил сигарету.
Звали ребят похоже – Тимка и Димка. На этом сходство между парнями заканчивалось. Димка – неторопливый и спокойный. Тимка – улыбчивый и подвижный, как ртуть.
Тимка – худой и высокий. Димка – маленький и коренастый.
Тимка поет так, что его за песни прикармливает даже бабка Людвиговна, злостная ненавистница всех уличных музыкантов. Димка без фальши не способен насвистать «Чижика-пыжика».
Димка, несмотря на малый рост, сутулится и оттого кажется еще меньше. Тимка чуть хромает, но спину держит по струночке, а тощие плечи разворачивает на манер дореволюционного офицера..
Хотя да. Еще про одно сходство я забыл. И Тимка, и Димка – рыжие. Димка – темно-рыжий, на манер красного дерева, Тимка – золотистый, как сосновая кора.
Познакомился я с Тимкой и Димкой совершенно случайно – когда, только что вернувшись с трассы в Город, я заглянул в «Ку-Ку». Знакомых лиц в кафешке в тот раз почти не было, разве что вечно пьяный Вадимыч, но Вадимыч уже успел настолько порядочно набраться, что даже вместо приветствия пробурчал что-то невнятное.
Внимание мое привлекла компания во втором, меньшем, зальчике – обилием музыкальных инструментов на душу народа. Две гитары на пятерых мне в «Ку-Ку» видать случалось, но три гитары, флейту, два барабанчика, и еще какой-то гибрид губной гармошки с кальяном, который ребята между собой называли «сейшенилкой» - такое на моей памяти случалось впервые.
Я замер в проходе, думая, пойти расшевелить Вадимыча, или же попробовать присоединиться к компании, когда в зальчик влетела Карри.
На самом деле Карри зовут Ленкой, Карри ее кто-то прозвал, когда она после расставания со своим очередным выкрасилась в совершенно невообразимый морковный цвет. Ну и характер у Карри… в общем, соответствующий.
- Шурка, ты чего стоишь, как неродной? Народ, привет, сколько зим, чтоб вас, черти бешеные! Тимка, живой и настоящий, как не бился ни разу… давно гипсы сняли?
Худой парень с веселыми искрами в глазах отложил «сейшенилку».
- Отстаешь от времени, Карка. Я бился еще той осенью. В октябре. А сейчас у нас что? Конец июля…
- А хромаешь до сих пор, - буркнул второй парень, которого за плечами еще двоих и видно-то толком не было.
- Ну… хромаю, - пожал плечами худой. – Но не лежу же? Димка, толкни лучше мне пива вместо моралей?
- Алкоголик несчастный, - скривился второй. Сжал здоровенными ладонями пивную кружку, в два глотка ополовинил ее, и только тогда толкнул в сторону худого, прямо по столу. Кружка проехалась по светлому пластику с легкостью и аккуратностью заправского конькобежца и закончила движение точно перед парнем.
- Спорим, что я дальше запущу? – улыбнулся он, отпивая глоток.
- Или не спорим, или сам будешь платить за разбитую, - кажется, товарищ худого был не в духе. – Дальше – это за край стола, если что.
- Ха, - парень улыбнулся еще шире. Глотнул из кружки, зажал её между ладонями…
… того, что было дальше, я не видел ни до, ни после. Наверное, потому, что произошедшее противоречило законам физики, логики и здравого смысла. Кружка прошлась по столу широким красивым зигзагом, время от времени вставая на ребро донца, заложила поворот и замерла, свесившись с края стола на пару сантиметров.
- Жаль, что не на пари, - протянул худой. – Уж хоть пива бы из тебя, да выбил…
- Я тебе и так налью, акробат недоделанный, - пробормотал большерукий, вытряхивая из кармана ветровки смятые бумажки. – Карка, ты все равно стоишь, возьми нам пару кружек?
- Шур, ты с нами пить будешь? – Карри мгновенно обернулась ко мне.
- Ну… - я зачем-то почесал подбородок, - если ребята не против…
- Мы? – худой поднял голову и взглянул мне в глаза. – Мы только за. Видно же, что свой человек. Кстати, я Тимир. Можно – Тим.

*
Люди вокруг менялись с такой скоростью, что далеко не про всех я сейчас могу сказать, откуда я их помню, что нас связывало – или хотя бы как кого зовут.
Но некоторые вспоминаются страшно отчетливо.
Маленькая, непривычная, гитарка – Лена Мороз. Высокий голос, от которого мурашки бегут по спине. Песни – как прыжок в полынью.
Артем Павицкий - седые виски: похоронил брата и любимую девушку. Брат разбился на мотоцикле. Про девушку Тёма старательно ничего не рассказывет.
Нос с горбинкой, два пальца почти не сгибаются – Андрей Вешняков, «Орион». Бывший скрипач. Пальцы Андрею перебили уголовники, когда он возвращался домой с репетиции. На тусовках он шуршал на «музыке дождя» и неизменно спокойным голосом объяснял лажовщикам, в какую сторону подтянуть колок.
Длинные светлые косы – Аня Светлячок, еще её зовут Светкой и иногда – Светланой. Руки по локоть в фенечках. Блокнот с рисунками. Под обложкой старого трассника у меня до сих пор живет тетрадный листок с полувыцветшим наброском – вся наша тогдашняя компания. Узкий гриф Ленкиной гитары и серые виски Артема. Ломаный нос Ориона и панковский ежик Карри. Полуприкрытые глаза Ленивого Джо (по паспорту – Женька Лазов) и резкие скулы Марины. Вечно нечесаные патлы Барабанщика и мои собственные близоруко прищуренные глаза. Здоровенные Димкины ладони и гордо вскинутый подбородок Тимки.

*
Бился Тим только на моей памяти дважды. До того – еще трижды. Три раза из пяти отделался испугом и синяками. Четвертый – тот самый, после которого я впервые с ним встретился – загнал Тимку в больницу с множественными переломами. Димка, если ему случалось быть при тимкиных рассказах о том, как это было, с русского языка переходил на русский матерный почти мгновенно – при том, что привычки материться за Димкой, в отличие от многих наших, не водилось.
Димка был старше большинства наших – то ли на семь, то ли на восемь лет. Та самая разница в возрасте, которая для двадцатилетних нас уже прибавляла человеку солидности, но еще не ставила стенку между нами и ними. Уже заставляла уважать, но еще не требовала уважения на расстоянии.
Впрочем, отнюдь не за возраст стоило бы уважать немногословного Димку-Медянку. Но про те куски своей биографии, за которым я сейчас снял бы перед ним шапку, Димка никогда на моей памяти не рассказывал.
Пару раз Димка случайно оговаривался, что воевал на Кавказе, что ранен и списан по ранению (не все знали, что один глаз Димки начал после ранения слепнуть. Когда мы познакомились с ним, левым он уже различал только смутные пятна; два года спустя он уже смотрел на мир одним правым). Если на него наседали, он рассказывал о своей службе малозначительные детали – «не сумел, дурак, отмазаться, не туда язык подвешен, а таких денег у нас сроду не было», «сижу я, чищу картошку – а она наполовину гнилая…», «и подстрелили меня тоже как дурака – высунулся тут, понимаешь, как суслик…»
Три года спустя случайно – потому что не случайно такие встречи происходят разве что в романах – меня в Тюмени вписывал хмурый неразговорчивый мужик. Дальше было как в плохом кино – откапывая в рюкзаке хлеб, я уронил свой старенький трассник и все, что я распихивал несколько лет между его страницами, рассыпалось по полу. Хозяин наклонился, помогая мне собирать бумажки, и замер над фотографией с обломанным уголком.
- Ты Сафронова знал? Откуда?
Ночером, на кухне, за тарелкой полуостывшего борща мой хмурый хозяин говорил:
- … да наш он, тюменский… мы в одной части были.
В голову Димке прилетело, когда он вытаскивал этого тогда еще не угрюмого, не усатого, и не поседевшего на полголовы мужика из-под обстрела.

*
Почему по трассе ходил Димка, для меня так и осталось загадкой. С Тимкой на первый взгляд было проще.
Не знаю, была ли у него своя квартира, не знаю и где он вообще родился и жил до того, как вышел на трассу, но с трассой он сросся намертво – так же, как сросся со своей деревянной флейтой, пахнущей пылью, дымом и свежей древесиной. Личную гитару он убил в своей первой аварии, и с тех пор новой не заводил. Для него всегда находилась чья-нибудь еще.
Если Димка превосходил нас всех по возрасту, то Тимка далеко обскакал всю нашу компанию чуть ли не вместе взятую по километражу. Только поездок от Владивостока до Владикавказа за ним в его двадцать четыре года числилось не меньше пяти. «Хождений» за границу – то ли два, то ли три (это не считая срезанного куска пути между Тюменью и Энском через Казахстан – его-то он миновал самое меньшее раз пятнадцать).
Особенно Тимка любил горные трассы. С восторгом рассказывал о них, пару раз пытался при мне на флейте «сыграть серпантин». Мелодия выходила дикая и угловатая – если слушать с открытыми глазами. А если с закрытыми – перед глазами вставали небо и камень. Камень и небо, дорога между ними, человек на дороге – и ничего больше. Если только не считать музыки, звенящей внутри этого человека.
- Понимаешь, Шур… дорога – это и есть музыка, - говорил Тимка, сидя с гитарой на подоконнике и перебирая струны. – А ты по ней движешься… ну вот как пальцы по ладам. Ты движешься. Я. Светка с Каркой. Димка… и получается – звучит.
Я любил говорить с ним заполночь на кухне нашей тогдашней вписки, маленькой, как в анекдоте – «восемь метров на личную жизнь, и если бы квадратных, а то – кубических…» В отличие от молчаливого Димки, Тим прослыл отличным рассказчиком задолго до знакомства со мной.
Но еще больше я любил с ним молчать – сидя на краю стола, так, что можно было дотянуться рукой до гитарной деки и свисавших на корпус «мадам Хоры», как Тимка звал вписочную гитару, длинных тимкиных волос – ниже лопаток, почти в тон золотистому телу гитары.
Молчать Тимка умел еще лучше.

*
В тот раз на трассу мы вышли втроем – не самое, надо сказать, удобное дело, водители почти никогда не берут тройки. Почти сразу мы разбились на пару и одиночку – Димка пошел один, мы с Тимкой вместе. Несколько раз сходились в городах, менялись – Димка с Тимкой, я с Димкой…
На назначенную встречу Тимка не явился.
Ждали мы его три дня. На четвертый не выдержали и пошли обратно.
Не доходя Красноярска нас затормозил гаишник.
- Мотаются тут всякие, а потом бьются, как черт знает что…
Опознали Тимку с трудом – по той самой золотой гриве.
Лица было не узнать.


*
Мне двадцать шесть лет. Из них неполные восемь я живу на трассе. С девятнадцати. Неплохой стаж, пожалуй. Может быть, даже по километрам скоро догоню хотя бы Димку.
Димке за тридцать. Он раздался в плечах и похудел. Служит теперь в охранке в Энске, снимает квартиру. Когда я прохожу через Энск, я зависаю на ночь у него и мы вместе пьем крепкий несладкий чай.
Ленка и Орион поженились. Точнее, сначала создали группу, а потом поженились. Он пишет для нее музыку и учит её играть на скрипке. Детей пока нет, но Ленка говорит, что через пару лет, пожалуй, заведутся. Барабанщик играет с ними, и Орион вечно ворчит, что тот отстает на полтакта.
Карри – побрилась налысо и подалась в буддисты. Однажды мы столкнулись на трассе, она ехала на Байкал – куда-то к местным святыням. После этого нам увидеться пока не доводилось.
Джо растолстел еще больше и бросил автостоп. Сейчас он «шишка» - у нашей «Ку-Ку» открылась новая точка и он там теперь администратором.
Марина ходит по трассе по-прежнему, и по-прежнему одна. Успела побывать на Курилах, говорила – понравилось все, кроме парома. Её я вижу чаще других.
Тёмка болен. Сосуды. Денег на лечение не хватает, хотя мы и скидываемся, сколько можем. Впрочем, держится Павицкий молодцом. Три года назад начал писать, первый тёмкин сборник издала в прошлом году маленькая коммерческая типография.
Аня поступила в художественный. Рисует много, еще больше – фотографирует. На одной ее выставке я был. С развешанных по стенам фотографий на меня глядели светлые и теплые глаза. Глаза ребят, которые сейчас в пути.
Точно такие же смотрят на меня с простого креста у обочины, когда я выпрыгиваю из кабины дальнобоя и машу на прощанье водителю. У тимкиной могилы растут мелкие белые цветы и пахнет пылью, дымом и свежей древесиной.