хроники планктонной жизни.
Обожрался. Корпоратив - зло. Набрал пирожков с собой. Мешок.
Если Хьярриди будет праздновать ДР - сдам в пищевой фонд.
Столько сожрать даже я не смогу.

---

26.12.2011 в 22:39

Пишет  Хитрый Умный Йож:

я хочу в это сыграть!!!

пикча

---

только что занимался охрененно ответственным делом.
Под внимательным присмотром сурового безопасника совал в шреддер совершенно секретный доклад О ТОМ, КАК ВСЁ НА САМОМ ДЕЛЕ.
Вот. Пригодилась наконец надбавка за секретность. 5%.

---

26.12.2011 в 09:29

Пишет  Леголаська:

В этом году так:

"В воздухе - сильный мороз и хвоя.
Наденем ватное и меховое.
Чтоб маяться в наших сугробах с торбой -
лучше олень, чем верблюд двугорбый.

На севере если и верят в Бога,
то как в коменданта того острога,
где всем нам вроде бока намяло,
но только и слышно, что дали мало.

На юге, где в редкость осадок белый,
верят в Христа, так как сам он - беглый:
родился в пустыне, песок-солома,
и умер тоже, слыхать, не дома.

Помянем нынче вином и хлебом
жизнь, прожитую под открытым небом,
чтоб в нем и потом избежать ареста
земли -- поскольку там больше места"

(с) И. Бр.

А мы, которые не север и не юг, не запад и не восток, не Европа и не Азия?

---

жизненное

- как может парень девушку поразить ?
- мечом в голову.
- ну серьезно !
- быть самим собой, вежливым и веселым ...
- это все говорят ... ну вот ты как поражал ?
- мечом в голову.

---

приснился сон.
про игру "подземелья и чего-то ещё"
Онлайн.
играешь за демона(ну или еще какую-нибудь невнятную тварь), живущую в этом самом подземелье.
в него постоянно лезут герои, боты и игроки из чего-то линейкообразного.
очень забавна реализация жизненного пространства.
в каждом подземелье есть какой-нибудь алтарь\портал\артефакт, через который туда монстры и попадают. иногда не один.
через него же туда льется Скверна.
для существования демонам она нужна.
если же её уровень оказывается ниже нужного для существования, она выделяется из организма сама.
и хорошо если у тебя был некий запас сил, потому что в противном случае ты теряешь уровень\способность\ману\хиты\еще что-то. порядок потерь устанавливаешь самостоятельно заранее. это что-то потерянное распадается на ту же Скверну в твоём запасе. если уровень выше необходимого, то демон её потихоньку впитывает.
впитывать он также может жизненные силы, оставшиеся от убитого врага. или другого демона.
Скверна распространяется примерно по тем же законам, что и... то ли кисель, то ли туман... в общем стремится распространиться на максимальную площадь, сдерживаясь силами поверхностного натяжения.
И тут же объяснение, почему клирики, несмотря на крайне малую боеспособность нужны в любом пати.
Площадными экзорцизмами они выжигают эту фоновую Скверну. Нет, демонам тоже достается, но так только совсем мелких можно завалить. А вот организовать чистоту в комнате и заставить всех демонов в комнате фонтанировать силами, раз в несколько секунд снова выжигая Скверну, и тем самым постоянно терять силы... За время боя враг вполне может потерять пару-тройку уровней. Каждый из врагов. Освященные предметы действуют примерно так же, только на очень маленькой площади. Мощный демон просто поддерживает вокруг себя мощный фон. есть возможность понизить уровень требований к фону, но это очень нерациональное расходование уровней.
Из требований поддержания фона следует вся тактика демонов.
Если какая-то команда дошла до алтаря и разрушила его, то поток Скверны и приток демонов прекращается, пока алтарь снова не будет восстановлен. Восстановить его могут только демоны, которые внутри. Если в подземелье нет ни демонов, ни алтаря, то всё, подземелье закрылось для демонов, тут они проиграли.
Демоны могут вкладывать часть сил в само подземелье. Углубляя, расширяя, ставя дополнительные алтари\порталы\всякую фигню, соединяя тоннелями с другими подземельями итп.
Еще какая-то хитрая система с тёмными богами-покровителями.
Есть теоретическая возможность вылезать на поверхность. Дойти до другого подземелья(и восстановить там алтарь) или побить новичков на поверхности. там однако нет никаких препятствий для истечения Скверны, оно максимально. В подземелье её ограничивает потолок и стены.... Кроме того, у входов в подземелья оперативно устанавливаются посты мощных светлых мобов, освященные предметы, ворота, ну и прочие преграды для честной нежити.
Впрочем, можно прокопать новый выход...
И да. зелёные растения с ней(Скверной) тоже конфликтуют, взаимно уничтожаясь. Поэтому у входов с растениями всякая фигня творится, и поэтому она просто так по земле не растекается.

@темы: бывают просто сны

---

14.12.2011 в 18:21

Пишет  necrozed [Defiler-Alpha]:

про профессионализм.

14.12.2011 в 17:29

Пишет  Рысь, которая Линхх:

14.12.2011 в 13:49

Пишет  Adrilll:

14.12.2011 в 13:00

Пишет  Nyctalus:

Старый анекдот


Английская королева говорит своему камердинеру:
-- Знаешь, следующую ночь я хочу провести с Ричардом Львиное сердце.
-- Ваше величество, но как?! Он ведь умер несколько веков назад!
-- Ничего не знаю, как хочешь, но устрой мне ночь с ним.
Делать нечего, камердинер согласился, а сам думает: "Сдурела королева! Где я ей живого Ричарда возьму? Надо выкручиваться". Пошел к знакомому актеру Джону, объяснил ситуацию, уговорил сыграть роль Ричарда для королевы, пообещал заплатить.
Актер пришел в костюме и гриме, отыграл роль, получил деньги. Он был яростен как лев, властен как полководец и изыскан как король.
Королева осталась очень довольна и говорит на следующее утро камердинеру:
-- О, это было замечательно! Ты молодец! Теперь хочу ночь с Робин Гудом.
-- Ваше величество, но как?! Это ведь легенда! Может, ео и вовсе никогда ен существовало!
-- Как хочешь, но я хочу его!
Камердинер вздохнул и пошел по проторенному пути: пошел к актеру, дал новую вводную. Вечером актер пришел в костюме лесного разбойника и все снова сложилось удачно: он был смел как разбойник, горяч как влюбленный, романтичен как поэт. Королева развлекалась всю ночь и осталась очень довольна.
А под утро она и говорит:
-- Я ведь знаю, что ты не Робин Гуд. И Ричард был ненастоящий. Ты -- актер Джон. Так вот, хочу провести следующую ночь с тобой без грима, просто с актером Джоном.
-- Ваше величество, это невозможно! -- отвечает актер Джон.
-- Как это невозможно? -- возмутилась королева. -- Ты ведь спал со мной как Ричард и как Робин, переспи как Джон!
-- Ваше величество, мне очень жаль, но как Джон я полный импотент и пассивный гомосексуалист.

---

А мне обещали к НГ премию в пол-оклада, за то

тадаааам!!!

что мы выиграли в конкурсе художественной самодеятельности!!!
Короче, я записываюсь в самодеятельность на следующий год.

---

23.12.2011 в 14:13

Пишет  PsychologistN:

Коалу уложило под стол...
Скучна....
Заказать, что ли пиццу? Нет, не себе конечно - у меня денег нет. Заказать кому-то другому. Заказать много, штук этак пять! Пусть удавится! Нет, а еще лучше заказать пиццу для пиццерии. Выбрать две пиццерии и сделать им заказ Друг для друга. Я представляю лицо доставщика пиццы, когда он увидит, куда привез товар!!! Типа: "свою галимую пиццу мы в рот не берем, а вот вашу покушаем!"

Весело: минут пять. Потом опять скучно.

Девку бы. Нет, не мне, конечно, - у меня уже давно не стоит. Заказать кому-то другому. Лучше двух, пусть удавится! Нет, а еще лучше заказать девку для борделя. Выбрать два борделя и сделать им заказ друг другу. Я представляю лица девок, когда они увидят куда приехали!!! Типа: "Клиентов мало. Нам стало скучно, вот мы и решили повеселиться!"

Весело: минут десять. Потом опять скучно.

Вызвать, что ли парней? Нет, не мне, конечно, - я же не педераст. Вызвать кому-то другому. Взвод ОМОНа. Лучше два, пусть удавятся! Нет, еще лучше вызвать для спец подразделения "Беркут". Я даже не хочу представлять лица омоновцев, когда они вышибут двери в здании "Беркута". Типа: "Решили проверить вашу боеготовность, коллеги!"

Весело: минут пятнадцать. Потом опять скучно.

Заказать, что ли пиццу в бордель? И позвонить омоновцам, мол, террорист под видом пиццы доставляет взрывчатку монашкам. Омоновцы залетают в бордель, разносчика , понятное дело рожей в пол и трое парней сверху. Пиццу держат аккуратно, боятся уронить, чуть дышат. А тут залетает "Беркут"! Им то позвонили и сказали, что в монастыре люди в камуфляже насилуют разносчика пиццы. Пицца летит на пол - омоновцы с криками врассыпную: "ложись!!!" Девкам, понятно, не привыкать такие команды выполнять и они быстренько разделись и на спину. Омоновцы лежат, ждут взрыва, а сами думают: "Ни хрена себе монашки!!!". "Беркут" бьет лежачих омоновцев, а сами думают: "А что здесь делают девки?". Девки, лежат, смотрят - парни по парочкам разбились и улеглись, думают: "А мы то тут на хрена?". А разносчик пиццы ничего не думает - он давно уже охренел! Но тут прилетают бомбардировщики, и разносят всю эту байду вдребезги.

Какая сволочь вызвала авиацию? Было ж весело...

(с) украдено

---

23.12.2011 в 14:07

Пишет  Леголаська:

"Праздник Блукаса отмечается в Литве ежегодно 23 декабря. По древней традиции с наступлением темноты по улицам начинают тащить старый пень – Блукас, который символизирует бег времени, неоконченные работы и неисполнившиеся желания. Затем на главной площади этот пень сжигают, что символизирует окончание прошлых забот и начало подготовки к сотворению нового мира".

Где бы взять пень потаскаться?
Хочу таскать пень!!

---

Ещё и шея отваливается вместе с плечами.
это вчерашний танковый вечер на ноуте сказывается.
И застудил похоже еще.

---

надо порешать на досуге))))

23.12.2011 в 14:01

Пишет  Каздалевский:

5) Добрый волшебник Владимир Чуров творит особую электоральную магию при помощи компьютера в ЦИК. К несчастью, в любимую программу волшебника, предназначенную для честного подсчета голосов избирателей, пробрался вредоносный вирус, и она стала выдавать результаты в какой-то другой, не десятичной системе счисления! Так, например, она показала, что в Ростовской области проголосовали 146 процентов избирателей. Помогите разобраться доброму волшебнику Владимиру Чурову, в какой системе счисления работает компьютер, если на самом деле выборы в Ростовской области прошли без нарушений.
lenta.ru/columns/2011/12/23/math/

Вот эта задачка мне понравилась. Комплексная система счисления!

---

23.12.2011 в 12:20

Пишет  BabyDi:

в словарь
сферокония (с)

---

Для тех, кто следит за бухобусными идеями.

С дачным пока не выходит. Не нашёл.
автобус мест на 18-20 стоит 10-12.
Икарус на 45 обещали за 10.
Это всё в расчёте на восемь часов.
Теперь бы пройтись вживую, посмотреть на них.
Можно просто за наличку.

И всё-таки, может кто знает, где зимой живут дачные автобусы?

---

Хочу противострессовый будильник.
Тот, который для выключения нужно хреначить об стену.

---

Я таки выкладываю своих сестёр в количестве.
Фото со свадьбы одной из них этим летом.

---

Относится ли убощица к хтоническим тварям, при условии, что подсобка в подвале?

---

Вот надо всё-таки задание-то взять...
А то курсовые с контрольными уже через две недели сдавать...
а лучше до нового года.

---

А ведь с точки зрения спектрального анализа и вообще химического состава ворона почти неотличима от письменного стола

...

Как известно, задача сравнительного анализа вороны и письменного стола была сформулирована в 1864 году известным математиком, профессором колледжа Крайстчерч (Оксфорд) Чарлзом Доджсоном.

Анализируя указанные объекты по их спектру, можно сделать следующие выводы:

Судя по избытку углерода в спектре и практическому отсутствию гелия, в их образовании активную роль сыграл тройной альфа-процесс, характерный для массивных звезд.

При этом следует отметить достаточно высокое содержание железа в спектре вороны, заставляющее предположить, что оно обусловлено более высокой массой исходной звезды, в результате чего в ядре протекали более высокотемпературные реакции синтеза тяжелых элементов до железа включительно.

Таким образом, и ворона, и письменный стол с высокой долей вероятности могут быть отнесены к остаткам чрезвычайно массивных звезд (первая - более массивной). Можно предположить, что звезды, породившие исследуемые объекты, имели достаточно большой собственный момент, определивший заметную миграцию вещества внутренних слоев звезды в оболочку.

Спектральный анализ показывает достаточно высокое содержание органических веществ в обоих телах, что, скорее всего, обусловлено длительным охлаждением объектов в условиях умеренного воздействия космического излучения.

---

Этопрекрасно

20.12.2011 в 12:38

Пишет  Ворона и ЛисиЦа:

О Русской логике:

Тут говорят, русский язык логичнее. А попробуйте объяснить французу, почему стакан на столе стоит, вилка лежит, а птичка на дереве сидит.

Со стаканом и вилкой я тут же вывела теорию: то, что скорее вертикальное, чем горизонтальное – оно стоит; то, что скорее горизонтальное, чем вертикальное - оно лежит. Моя теория тут же разбилась о тарелку – она скорее горизонтальная, чем вертикальная, но стоит. Хотя, если её перевернуть, то будет лежать. Тут же на ходу выводится еще одна теория: тарелка стоит, потому что у неё есть основание, она стоит на основании. Теория немедленно разбивается в хлам о сковородку – у нее нет основания, но она всё равно стоит. Чудеса. Хотя если её засунуть в мойку, то там она будет лежать, приняв при этом положение более вертикальное, чем на столе. Отсюда напрашивается вывод, что всё, что готово к использованию, стоит. (На этом месте хочется сказать пошлость.)

Но вот возьмём еще один предмет – мяч обыкновенный детский. Он не горизонтальный и не вертикальный, при этом полностью готов к использованию. Кто же скажет, что там, в углу, мяч стоит? Если мяч не выполняет роль куклы и его не наказали, то он всё-таки лежит. И даже если его перенести на стол, то и на столе (о чудо!) он будет лежать. Усложним задачу – положим мяч в тарелку, а тарелку в сковородку. Теперь у нас мяч по-прежнему лежит (в тарелке), сковородка по-прежнему стоит (на столе), вопрос, что делает тарелка?

Если француз дослушал объяснение до конца, то всё, его мир уже никогда не будет прежним. В нём появились тарелки и сковородки, которые умеют стоять и лежать – мир ожил. Осталось добавить, что птички у нас сидят. На ветке, на подоконнике и даже на тротуаре. Француз нарисует в своем воображении синицу, сидящую на ветке на пятой точке и болтающую в воздухе лапками, или бомжующую ворону, сидящую, вытянув лапы и растопырив крылья, у станции метро. «Русские – вы сумасшедшие!» - скажет француз и закинет в вас учебником.


(с)entre-2-mondes.livejournal.com/77158.html